A veces me cuesta creer que sea tan dificil entenderme en esto siendo que lo expreso bastante y bien en claro: Me aburro en clases. Llega un momento en la clase en el que no aguanto el encierro y necesito salir. "Profe, puedo ir al baño?" creo que se está volviendo una de mis muletillas. Mis compañeros se dan cuenta, creo que algunos de mis profesores también, pero los preceptores no lo entienden. "Dejá de pasear"; "Volvé a tu salón, no podés estar acá afuera"; "Siempre dando vueltas vos..."; "LALALALALAL". SI LOCO, me gusta caminar por toda la galería de arriba, con la cabeza apoyada en la reja e inmerso en mis pensamientos. ¿Tan difícil de entender es? Y soy comprensivo, porque a veces pienso "Uy, me voy a perder alguna explicación y después no voy a entender nada", por eso voy cuando terminan de dictar las actividades para hacer en clase (previo a haberme comido toda la explicación del tema  dado, el dictado, etc). Digamos, no lo hago para hacerme el malo o para rascarmelá, ¡necesito estar afuera un ratito para después poder hacer las cosas! Admiro a los que no tienen que hacerlo pero difiero del todo con esas personas. Yo no puedo ser como ellos; no quiero ser como ellos.

Me gusta pasear un ratito, salir del salón. No me gusta sentirme atrapado...

Sueño, (no) ganas de dormir.

Tengo miedo de dormir. Tengo miedo de esperar, de dejarme caer en mi cama y soñar. No quiero soñar más, no quiero dormir. ¿Qué es un sueño? ¿Estoy soñando ahora? ¿Serà que por temor a soñar no quiero dormir? ¿Estaré en este mismo momento en un sueño? Tal vez si duermo o si desaparezco por un tiempo esta especie de laguna se diluya. Dormir, desaparecer...

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza. Te necesito, lo admito. No puedo olvidarte. Soy un pelotudo, ya lo sé.

Quiero llorar descontroladamente y que me consueles, que me digás que todo va a salir bien, que no me preocupe por pelotudeces como solías decirme.

LA PUTA MADRE, NO PUEDO SER TAN IMBECIL.

¿Qué te parece si nos amigamos un rato y me sacás un problema de encima? Dale Mundo, haceme ese favor.

Quiero volver a sentir esa paz que sentí cuando estuve con vos.

Te quiero a vos conmigo pero es algo un tanto impensable. El mundo entero se nos vendría en contra, nena.

Odio ser sensible. Hoy en misa estuve para el orto. Me sentí muy angustiado. Para colmo cruzamos miradas... Angustia total.

Quiero dormir por un largo tiempo y despertar en vos.

Necesito un Cable a Tierra

Abyss.

Hacerte problema por todo, no entender nada y que encima de esto se vengan los problemas de la escuela es fantástico.

Ganas de vomitar todo lo que tenés guardado.

Ganas de desaparecer. Ganas de explicar muchas cosas y no poder encontrar las palabras para hacerlo. Bloqueo mental

-te limita-

Querer decirle lo que sentís y no encontrar una puta manera de hacerlo.
Querer cambiar las cosas, volver el tiempo atrás; autoconvencerte de algo que sabés muy bien es mentira.

No querer aceptar la realidad.
No corrás. No podés escapar por mucho que lo intentés. El tablero ya está en su posición y las piezas están en movimiento; ya no hay marcha atrás. Jugá. Ganes o pierdas, mantenete firme y aceptá las cosas como en realidad son.

Enfrentá tus miedos de una vez por todas.
Si tenés ganas de llorar, llorá. Si tenés ganas de golpear la pared con todas tus fuerzas, ¿qué esperás? Liberate de lo que te hace mal -liberá tensiones-, soltate.

¡BASTA FLACO! Vivir en el pasado no te ayuda en nada y lo sabés. Que no te afecte, que no te saque de tu eje. No puede ser que después de tanto tiempo te venga a afectar justo ahora.

"Hacete cargo y no me jodás, si no te hice nada." Ojalá se me hubiera ocurrido esta mañana... Daaaaaaa, esta manía mía de darle vueltas al tema me hace sentir como un pelotudo. Pero es como dicen: Nunca se te ocurre algo bueno para decir si no después de pasada la tormenta.

-Ah, "tormenta"... pará, escritor.
-Andá a cagar.

-Chau.

Intercambio equivalente.

Te cruzo por la calle, pedazo de mierda, y me vuelvo a romper la mano como recién. Sos una basura, no, sos la basura de la basura. Es más, no sos ni eso, no alcanzás a ser ni siquiera un electrón de un átomo. No sos nada, y en esa nada misma te vas a quedar, como hasta ahora venís quedándote con esa locura que llevás encima. Te odio con todo mi ser, y, aunque sé que nunca vas a leer esto, espero que te sigas pudriendo, y pudriendo, y pudriendo, hasta que no puedas pudrirte más. Y después de todo eso, te vuelvas a cruzar con ese ser de luz al que pariste, al que le diste vida; lo único bueno que pudiste hacer en tu vida; y te des cuenta de que estabas totalmente equivocada, que no es ninguna inservible; que no es ninguna buena para nada; que no es ninguna mocosa; que es mucho más madura que vos. Sufrí todo lo que sufrimos nosotros. Sufrí del intercambio equivalente.

Te tengo muchísima lástima. No sabés de lo que te estás perdiendo.

Sr. Ego.

Seh. Tema que odio, detesto, aborresco, etc. Hora: 1:27 a.m. Mi vicio (pensé en la palabra 'instinto', pero no, no es eso. Simplemente tuve un momento de ¿inspiración? y quise adornar la palabra, que suena fea, 'vicio' por 'instinto'). Mierda, no puedo escribir. Dios. No, Dios no. Bueno, basta.
En realidad, había pensado en empezar este texto de forma hipócrita para captar la atención de un lector (espero que lo lea, y si no que sus informantes le iformen) a quien en su momento aprecié muchísimo, y que no dejo de hacerlo (1er cosa rescatable y verdadera de este intento de mierda de texto). Sigo temblando y por eso no puedo escribir, en verdad. Me tiemblan las manos, no, el cuerpo entero. (2da verdad). En fin, de ahora en más voy a decir la verdad, a ver si estos temblores son reflejo de miedo, desesperación, o si, por el otro lado, son como arcadas (¿viste cuando uno quiere vomitar y tiene arcadas? Bueno, supongo que el temblor es parecido. Quiero vomitar todo lo que me vengo guardando desde hace casi dos meses. Si, dos meses pasaron y yo como un pelotudo no hice nada... Qué flor de pelotudo).

Como motivo principal de este texto, quiero retroceder unos cuantos meses y transcribir una oración que recuerdo. Esto, obviamente, es una interpretación mía, ya que, como fue hace unos cuantos meses, algunas palabras concretas se perdieron. Algunas. La idea permanece, y sé muy bien que te vas a dar cuenta al leerlo. Espero que no me dejes mentirme a mi mismo, y me corrijas si ves que me equivoqué con algo.

"Dale boluda, enojate conmigo; odiame. Quiero que lo hagas. Quiero que lo hagas y asi puedas descargarte, sacar toda esa mierda que venís guardandoté. Otra forma de hacer que te descargues sería abrazándote y conteniéndote, pero es imposible, Negri. La internet no hace milagros, pero al menos comunica."

Ok, voy con algo que se me ocurrió (sin relevancia). 'La internet no blah blah.' Eso lo inventé para cerrar el párrafo y dejar que pase por desapercibido el 'Negri'. Pero bueno, ahora con estas inútiles (pero agradables, ya que me ayudan a desahogarme en cierto punto) aclaraciones. En fin.

A lo que voy con todo esto, es que recuerdo muy bien que, en una noche de charlas nocturnas, te hice enojar mucho hasta el punto de hacerte llorar. Perdón por eso. Después me dijiste que era un pelotudo, porque no muchas personas te hacían/hacen llorar por chat. Seguido de esto, un 'gracias' que me marcó. Fue una gran satisfacción, porque ese 'gracias' significa gratitud, y estaba muy contento de haberte podido ayudar...

Hora: 1:46 a.m. Me encontraron en la pc y me echan, dicen que tengo que ir a dormir porque mañana tengo clases. La puta madre. Mañana lo seguiré. Chau.

Odio. Odio ese maldito nudo en la garganta. Odio esa lluvia invisible que no deja de recorrerme. Invisible algunas veces, visible en otras. Pero la prefiero invisible, no me gusta que los demás vean cómo me mojo.

'Una lección sin dolor no tiene sentido...'

¿Y ESTO QUÉ MIERDA TIENE DE LECCIÓN? NO VEO QUE SEA UNA LECCIÓN. ¿QUÉ MIERDA HICE PARA QUE PASARA ESTO? NO TENGO LA MÁS PUTA IDEA. ¿POR QUÉ PASÓ? SI LO HUBIESE BUSCADO ACEPTARÍA LAS CONSECUENCIAS.


'Sin embargo, una vez que hayas soportado el dolor y lo hayas superado, ganarás un corazón que es más fuerte que todo lo demás... Un corazón de acero.'

Sinceramente no lo soporto, y creo que nunca lo voy a superar. Oh, y acá viene la lluvia otra vez...


Cada día estoy más y más convencido de que este 2011 es un año de mierda.

Ya fue suficiente. No más...

Basta de esta pelotudez loco. Soy un imbécil. Sólo espero que no sea muy tarde. A la mierda todo. Se va todo a la mierda. La puta madre, la puuuuuuta madre. Tanto tiempo perdido. Puto orgullo. Desconfiado de mierda. Crecé de una buena vez, SALAME.

Te veo en sueños aunque sean pesadillas.

Hace tiempo que no escribo.

Hace tiempo que no me expreso con palabras.

Hace tiempo que algo dentro de mí se apagó.

No soy el mismo de antes.

Odio escribir en un blog. Sin embargo, a pesar de que lo odie, termino acudiendo a él siempre. Como vía de escape, como catarsis, etcétera.

~Perdí el Norte~. No encuentro otra forma más simple de decirlo.

Quiero eliminarte, pero no puedo. Te aprecio mucho; no tengo el valor suficiente para hacerlo.

♫ I'm falling down into my shadow ♫.

Lo hecho, hecho está.

Qué locura. Nunca me di cuenta de que te fuiste. Ya no estás más... te extraño mucho. Volvé... MIERDA LOCO, AHORA CAIGO.



¡Qué justa que es la vida! Los buenos mueren; los malos viven, pero la terminan pagando. ¿Por qué? Porque los malos dependían de los buenos. Al ser malos, corrompieron al bueno, devastándolo y hasta matándolo. Pero no se dieron cuenta de que eso fue su perdición. Se lo merecen. Te lo merecés. (Idea vaga de mi estúpida, crédula y retorcida mente, aclaro)


Es el karma. Si pasa esto es porque me lo busqué. Me tocó el mal debido a que hice las cosas mal. Bueno, si vemos las cosas así, parece un mero justificativo, no lo niego, pero no lo es. Me parece que, aunque sea por una vez, tengo una visión clara de todo (No loco, basta de visiones, de puntos de vista y de analizar las cosas). Y no puedo hacer nada para remediar todo lo que pasó. Sólo queda aprender y seguir para adelante...

-Bueno. Como te decía, sólo queda aprender y seguir para adelante.
-No es fácil.
-Nadie dijo que lo sería.
-No, pero vale la aclaración.
-No sé, no sé. Vos sabrás.
-Yo sé y me hago cargo de ello.
-Perfecto, así me gusta.

Se va todo al carajo.

No quiero pensar más en vos. Salí de acá, no quiero sentirme así. Es una mierda.

Un tanto más de introspección.

No aguanto más. Te necesito, te necesito y mucho. Quiero poder decirte siempre lo preciosa que sos; ser el dueño de tus besos, abrazos y caricias; sacarte siempre una sonrisa; que compartamos buenos momentos juntos; que seas la dueña de mis besos, abrazos y caricias; acompañarte en tus logros y contenerte cuando no puedas más; pero no se puede hacer nada. Todavía no entiendo tus sentimientos. Por ahora voy a seguir haciendo catársis con el Counter Strike y una buena música de fondo (realmente sirve), y a esperar que el tiempo siga. Ah, dios, qué manera de escribir...

Locura.

Partamos desde una base: hacía mucho que no me quedaba hasta las 2:10 a.m. un lunes.
Sigamos que ya arrancamos bien.
No encuentro muchos motivos de inspiración. El único que se me ocurre no da; no quiero exponer nada. Basta de expresarme por hoy. Necesito un buen golpe en la cabeza, o un viaje que me lleve bien lejos de todo. Necesito una cama, soñar un poco (hace un tiempo que no lo hago) y dejarme llevar. Captar el sueño y plasmarlo. De esa forma puedo exponerme del todo y ya que estoy me saco un gusto: volver a narrar un sueño. Creo que desde Enero que no lo hago, desde ese último sobre Agustín e Iris.
En fin, me duele la cabeza. Hoy (si, hoy; entiendasemé, 2:29 a.m.) va a ser un día largo. Tengo hambre, así que supongo que voy a comer algo antes de irme a dormir.
Dios, esto de no poder escribir es frustrante. Y me refiero a escribir algún cuento, una ficción/pseudoficción, porque la otra que me queda es la de siempre: introspecciones como esta.

-fuioeufeohnqfc. Yo, let it be.
-NO PUEDO. Quiero, pero no pueeeeeeeedo.
-Nah. Podés, pero no querés.
-Qué querés decir?
-Lo que lees, o querés que te lo deletree?
-Superyó, dejá de torturarme. No me la vueles. Si tanto "Let it be" me decís, por qué no empezás a hacerlo vos también?
-Porque vos sos el que debe hacerlo. Está bien que soy una parte de vos, pero VOS tenés el control, y en base a tu pensamiento yo existo. Es más, todo esto es producto de tu imaginación. Dale, despertate.



PUF.


Enloquecí. Me enloqueciste. Adios.

I'm an agent of chaos.

No, la verdad que no va más esto. Yo te llego a encontrar por la calle, y te lleno la cabeza de plomo. No sé cómo mierda lo voy a hacer, pero te juro que te voy a matar. No podés ser tan basura. Lo que hiciste no tiene perdón. Me rompiste. Me rompiste, y hacía mucho que nadie lo hacía. En verdad, hacía mucho que no me sentía así, tan lleno de ira, tan lleno de rencor, de furia. Soy una llama andante, vos pasás por al lado mío y sentís el calor que emano, te lo juro. Esta faceta de mi no es muy amigable como la de siempre, no. Es totalmente distinta al Poste que todos conocen. No, Poste no, a Agustín. Esta faceta es todo lo contraria a mí. Es mi otra parte. Esta faceta no quiere salir, pero cuando lo hace, no te conviene ni un poco estar cerca mío. Soy capaz de volarte la cabeza de una piña, o con lo que tenga a mano. Asi que ya me escuchaste, la reputísima madre que te pario, yo te llego a encontrar por la calle, y te vuelo la cabeza. Agarro el palo que tengo abajo de la cama, y te la vuelo. Sos de lo peor, lo que hiciste no tiene perdón. Basura, infeliz, mi ira no tiene contención, no tiene descanso, no se puede parar. Me arrancaste esa parte de mí que era importantísima. Ya no está, se fue, y no va a volver. Es una realidad. Ojalá vivas por cien años más, zombie enfermo y retorcido que no tiene noción de la vida.

Mi mente colapsó. Esta mañana estaba bien pese a las noticias que recibí (que ya las tenía bien asumidas desde antes, o sea, no me afectaron). Pero esto... no tiene nombre.

Todo cae por su propio peso.

No sé que escribir. La hora no es muy favorable, tampoco lo es el momento. Lo que sé es que siento la necesidad de escribir, de escupir todo lo que tengo guardado, de sacar todo de alguna forma. Para colmo me duele la cabeza. Creo que se debe a que pienso mucho, pero mucho, y siempre en una misma cosa. No pienso entrar en detalles, porque ahí si me estaría yendo un poco de lugar. Lo único para destacar sobre eso es que llevo un rato largo dándole vueltas, y ya me cansé. No sé si es puro agobio generado por mi parte, o el simple hecho de que no va ni para adelante ni para atrás. Me cansé de adelantarme a cada jugada y acertar, y digo que me cansé porque, o sea... ¿Tanta cosa para qué? ¿Para que al fin y al cabo termine dándome la frente contra la pared? Si yo ya sabía de entrada que las cosas eran de una determinada manera, ¿por qué me empeciné tanto en cambiarlas? Hacerlo no me resultó difícil. Como dije antes, me adelanté ante cada jugada y acerté, pero al final todos mis intentos por cambiarla no resultaron. Se deshicieron al instante en el que quise dar el último paso, como si hubiese construído un castillo de arena y una ola gigante se lo hubiera llevado. Es frustrante.

En fin. El tema es que ya está, mis ilusiones acabaron aquel día, aquella noche mejor dicho. Ese algo las destruyó, y ya nada más queda. Sólo la esperanza. Pero acá viene mi preocupación... Siento que estoy la estoy perdiendo... ¿o ya la perdí? Es un tema que podría analizar, pero esta noche no. Ya demasiado tengo con el dolor de cabeza, y el dolor de seguir lidiando con todo lo mencionado anteriormente.

¿Cuál es la raíz cuadrada de 7?

Me invaden el sueño y las ganas de apagarme. Apagar, reiniciar el sistema, iniciarlo en modo a prueba de fallos, descubrir qué está mal conmigo y arreglarlo. Definitivamente algo está mal, pero ¿QUÉ? QUE! Qué y POR QUÉ? Por qué, por qué, por qué, por qué, POR QUÉ?

Quiero respuestas, ya me cansé de hacer preguntas, preguntas y preguntas. Preguntas sin sentido, preguntas estúpidas, porque eso es lo que son. Estoy harto, quiero agua, mucha agua, tanto calor me agobia. Me estoy quemando, como buen Fuego que soy. Me quemo, me quemo.
Ay Dios, ahora se vienen los flasheos.

Infeliz sin título.

Te odio y te adoro. Hacía mucho que no me sentía así, es más: me sentí igual antes, por vos. Lo sentí, lo reprimí (porque obviamente si alguien llega a este punto es porque sabe distinguir una victoria de una derrota), y volvió de repente, PERO PEOR. Pareciera como si aguantase, y es que lo hago, que no se me malinterprete, pero cuesta, cuesta y mucho...

No quería llegar a esto, pero desde que te conocí, voy sintiendo que cada dia que pasa muero un poco. Desgarra, definitivamente. Morir de amor es lo peor, y me tenía que tocar.

Para colmo, alguien me dice que somos muy parecidos. Tenía razón supongo.


FLAAAAAAAAAAAN.

Sentimientos.

En todos lados lo escucho. Si, siempre lo escucho, y siempre termino asociándolo. No lo soporto, aunque podría, pero sinceramente no tengo ganas de hacerlo. ¿Por qué? Porque por dos segundos quiero frenar, detenerme.
No puedo seguir así, es insano. Si, hace mucho que no lo hago, pero ya está: me rindo. Como dije antes, no puedo seguir así, siempre chocándome contra la pared. Basta. Si querés, vení, pero ya no te voy a ir a buscar. Es simple: Me cansaste. Siempre hacés lo mismo, ¿por qué tenías que ser así? Yo te veía diferente, especial.
Veo que me equivoqué, y al final fue todo para nada. Pero bueno, tarde o temprano debía rebelarme para poder ver las cosas como realmente son. Mejor aún: no voy a hacer nada. Voy a dejar que el agua corra, que siga su curso, y que sea feliz.

"Me mantengo al margen de todas esas tragedias amorosas, no me interesa sufrir por eso."

Gracias, Iris.