Teatro (y/o comedias musicales).

¿Por qué lo hago?

Porque me encanta.

-Me encanta esa adrenalina que se siente estando arriba del escenario.

-Me encanta la magia que siento al interpretar un papel.

-Me encanta adueñarme de ese papel, sentirlo a flor de piel.

-Me encanta por el simple hecho de encantarme.

-Sea en donde sea que actúe, mientras pueda hacerlo soy feliz.

-Me encanta por unos segundos escapar de la realidad, olvidarme de quién soy.

-Me encanta conocer la trama a fondo.

-Pero por sobretodo me encanta jugar.

-Me encanta divertirme.

-Me encanta conocer gente que comparte la misma pasión (por decirlo de alguna forma).


Amo actuar, amo escribir y amo hacer música. Me gusta el arte, ¿se nota?

Voy a empezar a limitarme por ver las acciones tal cual son, sin ningún otro sentido en especial. Los rollos te los dejo a vos, ente extraño.

Excusas.

"Si yo no te agarro en el momento, después se me pasa y te aprovechás de que me olvido."
"A ver si te ponés las pilas en vez de boludear todo el día."
"Te creés el dueño de la máquina, pero no estás solo: somos tres."


A ver...

1) Entiendo que estés mal. No sos el único.
2) Que estés mal no justifica que me tengas que tratar como el orto.
3) Yo no ando echándote las cosas en cara, porque, lisa y llanamente, no se me ocurre una crítica coherente en el momento. Es que no soy de confrontar, y me paralizo. Esto me lleva a permanecer en silencio, meditando y analizando, y al final (como siempre) se me ocurre una respuesta medianamente coherente.
4) ¿Quién planteó en Enero dar vuelta todo para darle un orden? ¿Quién asumió la responsabilidad y se quedó horas y horas, hasta el punto de que se hicieran las 6 de la mañana ordenando? ¿Quién se aprovecha y quién boludea todo el día? Está bien que fue hace 4 meses... dios. Está bien que fue hace 4 meses, pero no por eso ahora voy a cambiar y me la voy a rascar a 4 manos.
5) El hecho de que me dijeras que me creo el dueño de una puta computadora, y que me tengan que pedir permiso para usarla me dio por las bolas. Yo no soy dueño da nada y de nadie, a mi no me tienen que pedir permiso para nada, ni para usarla, ni para salir a la calle a dar una vuelta, etc. Por favor, no me vengas con calumnias.
6) En ningún momento te falté el respeto. Vos expresaste tu idea y yo te escuché; no significa que tenga que hacer lo mismo y responderte. No es por rebelde, no, sino porque ni siquiera me ibas a escuchar. Hubiese hablado con la pared.
7) Lo que me revienta es que creas que tenés la verdad absoluta, que te creas el dueño del mundo.
8) Sinceramente, me chupa un huevo el hecho de que quizás nunca vayas a leer esto (y si lo leés, no me preocupa). Al menos pude sacar toda la mierda que me guardé por dos horas seguidas.



He dicho.

Abismo.

Qué laguna. No encuentro palabras precisas para expresar plenamente lo que pienso en mi... blog, mente, lo que sea. Me siento [y creo que voy a decir cualquier cosa (estoy seguro de eso)] autista. No. Autista no, "ausente". Si, eso. Ausente. Inerte ante la rotación del planeta, ante la gente que camina por la ciudad, ante el agua que cae en mi cabeza, ante todo. Es como si no quisiera expresar nada, como si quisiera irme lejos por un rato de todo. Es raro, como si hubiera un gran abismo en mi pecho...

Lo hecho, hecho está.

Qué locura. Nunca me di cuenta de que te fuiste. Ya no estás más... te extraño mucho. Volvé... MIERDA LOCO, AHORA CAIGO.



¡Qué justa que es la vida! Los buenos mueren; los malos viven, pero la terminan pagando. ¿Por qué? Porque los malos dependían de los buenos. Al ser malos, corrompieron al bueno, devastándolo y hasta matándolo. Pero no se dieron cuenta de que eso fue su perdición. Se lo merecen. Te lo merecés. (Idea vaga de mi estúpida, crédula y retorcida mente, aclaro)


Es el karma. Si pasa esto es porque me lo busqué. Me tocó el mal debido a que hice las cosas mal. Bueno, si vemos las cosas así, parece un mero justificativo, no lo niego, pero no lo es. Me parece que, aunque sea por una vez, tengo una visión clara de todo (No loco, basta de visiones, de puntos de vista y de analizar las cosas). Y no puedo hacer nada para remediar todo lo que pasó. Sólo queda aprender y seguir para adelante...

-Bueno. Como te decía, sólo queda aprender y seguir para adelante.
-No es fácil.
-Nadie dijo que lo sería.
-No, pero vale la aclaración.
-No sé, no sé. Vos sabrás.
-Yo sé y me hago cargo de ello.
-Perfecto, así me gusta.

Locura.

Partamos desde una base: hacía mucho que no me quedaba hasta las 2:10 a.m. un lunes.
Sigamos que ya arrancamos bien.
No encuentro muchos motivos de inspiración. El único que se me ocurre no da; no quiero exponer nada. Basta de expresarme por hoy. Necesito un buen golpe en la cabeza, o un viaje que me lleve bien lejos de todo. Necesito una cama, soñar un poco (hace un tiempo que no lo hago) y dejarme llevar. Captar el sueño y plasmarlo. De esa forma puedo exponerme del todo y ya que estoy me saco un gusto: volver a narrar un sueño. Creo que desde Enero que no lo hago, desde ese último sobre Agustín e Iris.
En fin, me duele la cabeza. Hoy (si, hoy; entiendasemé, 2:29 a.m.) va a ser un día largo. Tengo hambre, así que supongo que voy a comer algo antes de irme a dormir.
Dios, esto de no poder escribir es frustrante. Y me refiero a escribir algún cuento, una ficción/pseudoficción, porque la otra que me queda es la de siempre: introspecciones como esta.

-fuioeufeohnqfc. Yo, let it be.
-NO PUEDO. Quiero, pero no pueeeeeeeedo.
-Nah. Podés, pero no querés.
-Qué querés decir?
-Lo que lees, o querés que te lo deletree?
-Superyó, dejá de torturarme. No me la vueles. Si tanto "Let it be" me decís, por qué no empezás a hacerlo vos también?
-Porque vos sos el que debe hacerlo. Está bien que soy una parte de vos, pero VOS tenés el control, y en base a tu pensamiento yo existo. Es más, todo esto es producto de tu imaginación. Dale, despertate.



PUF.


Enloquecí. Me enloqueciste. Adios.

Todo cae por su propio peso.

No sé que escribir. La hora no es muy favorable, tampoco lo es el momento. Lo que sé es que siento la necesidad de escribir, de escupir todo lo que tengo guardado, de sacar todo de alguna forma. Para colmo me duele la cabeza. Creo que se debe a que pienso mucho, pero mucho, y siempre en una misma cosa. No pienso entrar en detalles, porque ahí si me estaría yendo un poco de lugar. Lo único para destacar sobre eso es que llevo un rato largo dándole vueltas, y ya me cansé. No sé si es puro agobio generado por mi parte, o el simple hecho de que no va ni para adelante ni para atrás. Me cansé de adelantarme a cada jugada y acertar, y digo que me cansé porque, o sea... ¿Tanta cosa para qué? ¿Para que al fin y al cabo termine dándome la frente contra la pared? Si yo ya sabía de entrada que las cosas eran de una determinada manera, ¿por qué me empeciné tanto en cambiarlas? Hacerlo no me resultó difícil. Como dije antes, me adelanté ante cada jugada y acerté, pero al final todos mis intentos por cambiarla no resultaron. Se deshicieron al instante en el que quise dar el último paso, como si hubiese construído un castillo de arena y una ola gigante se lo hubiera llevado. Es frustrante.

En fin. El tema es que ya está, mis ilusiones acabaron aquel día, aquella noche mejor dicho. Ese algo las destruyó, y ya nada más queda. Sólo la esperanza. Pero acá viene mi preocupación... Siento que estoy la estoy perdiendo... ¿o ya la perdí? Es un tema que podría analizar, pero esta noche no. Ya demasiado tengo con el dolor de cabeza, y el dolor de seguir lidiando con todo lo mencionado anteriormente.

Un poco de introspección.

Dios, estoy cansado de mi mismo. Tengo que aceptar bastantes cosas. Cosas que preferiría que jamás hubiesen pasado, o que fluyan como las nubes. No, miento cuando digo eso de preferir que no pasaran y lala, porque sino no estaría de esta forma, y todo pasa por algo, eh? Además, es más experiencia para mi y algo así como un aprendizaje.

Quiero tener la cabeza clara; pensar con claridad, poder mentalizarme sobre cosas que ya no tienen vuelta; poder asumir algunas otras. Es que ya cansa que uno sea tan necio respecto a diversas situaciones/momentos de la vida. Son tan simples, tan efímeros además, y uno da demasiadas vueltas al pedo. Seamos sinceros.

Otra cosa que también quiero es poder respirar bien. Respirar bien y ponerme las pilas a full con piano. Quiero tocar, es lo que más amo y anhelo. Pero bueh, es que uno no puede avanzar sin antes tener conocimientos... Aunque me conforme bastante con mi oído, me sigue faltando algo.

Aunque ande con problemas mentales, porque eso son, puedo escribir bastante bien. Creo que me doy cuenta de cuál es mi problema; siempre lo supe. Es que se relaciona mucho con el primer párrafo, con asumir las cosas. Dije primero, perdón, quise decir segundo.

En fin. Estoy harto de equivocarme. Creo que no hay mayor temor que el de la equivocación. Es inevitable. Debo decir también que tengo momentos en los cuales me gustaría agarrar una cuchara y empezar a golpear a todos, jojo. Eso me hace acordar a la charla de Psicología de hoy, en donde el profesor (un ídolo) nos explicaba el comienzo de la Psicología (allá por los griegos) y que los filósofos (Filosofía, la madre de todas las ciencias, anoten chicos -?-) pensaban que el ser humano se componía de dos cosas: el cuerpo y el alma. El cuerpo, el recipiente, la prisión del alma, y el alma: lo que moviliza el cuerpo. Nuestra conducta, forma de ser, etc (después con la Psicología científica pasó a llamarse mente, pero antes era alma. No pregunten). A lo que venía con esto... no sé, no me acuerdo. Ah, si. Decía que mi pensamiento me hacía acordar a la charla de Psicología porque el profesor nos explicaba el comienzo...(?) Nah, hablando en serio, no tengo ganas de explicarlo. Mañana voy a tener Psicología de nuevo, y voy a sentarme y a mirar al profe explicar las cosas como hoy.

Creo que Psicología me está afectando. Pero en fin, me ayudó a escribir semejante pedazo de... texto. Disfruten y no se vuelvan loc@s.

Subjetividad.

"La vision que tengo de vos como hijo es parcial, porque yo conozco tu esencia. Se complementa con la visión que tienen los demás, porque ellos reafirman lo que yo conozco de vos."

Y mi opinión? Digo, visión... A ver, no tiene nada que ver con lo que la gente dice de mi. Soy totalmente diferente a lo que piensan... Bueno, no tengo ganas de explicar. Me la guardo para algún otro fin de semana, cuando me agarre un ataque de sinceridad.

Buenas noches.

Paz.

Ahhhh, al fin. Veo todo mucho más claro. Gracias a unas pequeñas charlas con mi psicóloga, y a autoanálisis que me hice, pude llegar a comprender mejor las cosas. Como dijo alguien:"My journey took me somewhat further down the rabbit-hole than I'd intended and, though I dirtied my fluffy white tail, I've emerged... enlightened."

Para una posible traducción, heme aquí. "Mi viaje me llevó hacia algún lugar mucho más abajo de la madriguera de lo que intenté, y aunque manché mi blanca y esponjosa cola, he emergido... iluminado."

Y así, paso a explicar. Divagando en mi retorcida mente, jojo, descubrí cuál era el cabo suelto.
Descubrirlo me llevó a pensar en una posibilidad para atarlo de una vez por todas. Analizando cada situación, cada momento, cada palabra emitida por esos dos seres, y al final algo me llamó la atención. Sutíl, efímero, ¿importante? No sé, pero si lo ví fue por algo. Lo único que tengo claro es que las cosas no van a quedar así, en el medio de la nada. He de comprender a fondo la situación, para mi bien y el nuestro.




*Dios, digo que cambié, que emergí iluminado, pero siento que sigo como antes.*

Crime and Punishment.

No sé si es bueno o malo. No sé si es necesaria su existencia, no sé mucho sobre eso, pero lo que si sé es que está allí, que existe. Ahora, ¿cómo interpretarlo? ¿Me dejo llevar, analizo y planeo algo, o qué?
Siempre me basé en la estrategia, en tener aunque sea una base, una idea. Nunca fui kamikaze, nunca pensé hacerlo.

Además, hay que tener en cuenta esto: Ningún caso es el mismo. Si es así, lo conveniente sería hacer ambas cosas: dejarme llevar, y cuando encuentre algo, incluso la más sutil de las señales, planificar.


Veamos qué sale de esta mescolanza. Dar el brazo a torcer no es una opción. Como dice un gran amigo mío:"No olvidar, siempre resistir."


Definitivamente, dar el brazo a torcer no es una opción. Incluso si tengo miedo de fracasar, o de mi mismo, no pierdo nada con intentarlo hasta el final.

Bomba de tiempo.

Me desespera no poder escribir lo que quiero.
Desde hace unos pocos días perdí la inspiración, desapareció de repente y mi mente se bloqueó. Voy a ver si con un poco de redacción se destraba, porque me da muchísima bronca. Sé qué es lo que quiero escribir, simplemente no me sale.
Sé que si sigo así voy a colapsar, explotar, y va a ser muy feo. Era lindo escribir lo que pensaba.
En fin, no me extiendo más, vamos de a poco porque tampoco da para escribir un testamento.

19/01/2011

Un mes y todavía no caigo. Me pregunto si tal vez no hace falta porque disfruté cada momento que compartimos, y por esto no me encuentro triste sino en paz. Bueno, al menos eso es lo que pienso. Fuiste, sos, y vas a ser el mejor, porque a pesar de todo lo que pasaste y sufriste, luchaste. Siempre. Nunca bajaste los brazos, y diste todo por salir adelante. Te admiro muchísimo, y me da mucha pena no poder compartir mucho más tiempo con vos, pero bueno, en eso tiene culpa la vida por haberme concebido cuando ya eras viejito. Si por algo me enorgullezco de ser un Migliore, es por vos. Por vos y por tu hijo. Porque son los mejores, y nadie nunca me lo va a poder discutir. Te quiero mucho, y en 80, 70, 60, 50 años nos veremos otra vez.

Tu bandidito.


Para vos: http://www.youtube.com/watch?v=E2j-frfK-yg

01/10/1925 ~ 19/01/2011.

- Alfredo Rubén Migliore -

Sentimientos.

En todos lados lo escucho. Si, siempre lo escucho, y siempre termino asociándolo. No lo soporto, aunque podría, pero sinceramente no tengo ganas de hacerlo. ¿Por qué? Porque por dos segundos quiero frenar, detenerme.
No puedo seguir así, es insano. Si, hace mucho que no lo hago, pero ya está: me rindo. Como dije antes, no puedo seguir así, siempre chocándome contra la pared. Basta. Si querés, vení, pero ya no te voy a ir a buscar. Es simple: Me cansaste. Siempre hacés lo mismo, ¿por qué tenías que ser así? Yo te veía diferente, especial.
Veo que me equivoqué, y al final fue todo para nada. Pero bueno, tarde o temprano debía rebelarme para poder ver las cosas como realmente son. Mejor aún: no voy a hacer nada. Voy a dejar que el agua corra, que siga su curso, y que sea feliz.

"Me mantengo al margen de todas esas tragedias amorosas, no me interesa sufrir por eso."

Gracias, Iris.

8:00am, ¿algo para decir?

Hace 30 minutos que dejé de reír. Me hacés falta, te necesito. ¿Dónde estás? Necesito saber si estas dudas que tengo son con razón, o un simple malentendido. Necesito una buena siesta, no para dormir, sino para despertarme, para darme cuenta de que no todo el mundo gira a mi alrededor... soy bastante egocéntrico, ¿sabías? Al menos puedo denominarme así por este estado lamentable en el que me encuentro.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, VAYANSE TODOS, me voy a ver Dr. House. No, no, te necesito, no puedo más. NO AGUANTO ESTO.

Estoy, existo, pienso, blah blah.

Estoy:

Harto de ella.
Harto de la gente.
Harto de la música.
Harto de tu existencia.
Harto del calor.
Harto de pensar.
Harto de los juegos.
Harto de ese ahogamiento que causás en mí.
Harto de mi nick.
Harto del colegio.
Harto de aprender.
Harto de ser independiente.
Harto de tener esta libertad.
Harto de seguir pensando.
Harto de la vida.

En conclusión, estoy harto de todo. Pero hay una cosa de la que no lo estoy, y esa sos vos. ¿Ingenuidad, tal vez? Sigo exactamente igual.



Quiero una katana, o un arma.

Impotencia.

Me da bronca que la gente que quiero sufra a mi alrededor, y yo acá sentado sin hacer nada. Siento una impotencia enorme. Ya me pasó ayer, y me volvió a pasar hoy. Cuántas veces más voy a tener que pasar por lo mismo, para hacer un clic y romper este círculo maldito? Y suena muy egocéntrico y egoísta decir que solo yo puedo romperlo. Y si gente, es así, porque me pasa a mi. Yo soy el protagonista de esto que me pasa, por eso sólo yo lo puedo hacer. No, sólo yo no, bah, si, pero también mis amigos me podrían ayudar. Eso sería mejor, pero bueno, en este caso estoy solo.

Pensamientos introspectivos.

A ver, escribo esto porque estoy corto de inspiración. Y como me gusta tirar palabras al aire, comienzo con mis "pensamientos introspectivos":

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Ahora más que nunca quisiera que estuvieras acá. Nunca te conocí, pero bueno hubiera querido al menos recordarte con alguna experiencia vivida con vos.

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Mirá mirá, le bajo el volúmen al Winamp para poder escuchar toda la sarta de boludeces que dicen.

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Me duele la cabeza. Me taladra mucho pensar que estás sufriendo por pendejos que te tienen ganas y que cagan a su amigo.

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No pude estudiar mucho en estos días. Me venció la computadora, me retrasó. Sólo soy un zombie de la tecnología, no puedo escapar. Me falta voluntad, ¡y cuanta!

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Detesto haber soñado con vos. Me encantó, pero lo detesto, porque ahora ronda ese pensamiento por mi cabeza, y afecta también en mis estudios, porque leo dos renglones y me acuerdo de vos y me disperso, divagando por mi mente y reflexionando, y de la nada saltan otras cosas que me van llevando, y pasan las horas. Resultado: Nada. Termino mucho más confundido que antes, y ensima no estudio.

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Creo que tengo un as bajo la manga, pero lo tengo que usar ahora, ya. No puedo perder dos segundos más. El tiempo se acaba, ya llega el jueves.

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Nunca entendí qué significa introspectivo, hasta que agarré el diccionario y descubrí que significa algo de psicología, así que me metí en internet:

"La instropeccion es uno de los métodos subjetivos de la psicología. Como dijeron, es mirarse para adentro. Como una autobservacion de´procesos psíquicos. Se limitan a los conscientes pues uno no puede observar sus procesos inconscientes. Se debe usar como complemento de algun otro método."

Por ende, podríamos decir que sus sinónimos son "íntimo, interior, reflexivo".

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Me encantaría por dos segundos ser igual de loco que el Joker, y encargarme de unos cuantos.

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Por ahora sólo eso.

Tortura constante.

Estas ganas y esta dedicación... hacía mucho que no las sentía. Debe ser por este deseo, este anhelo que tengo de tocarte. Veo mis manos recorrerte, mientras suena en mi cabeza esa pegajosa melodía. Mientras te recorro, voy tomando fuerza, y esa fuerza es la que me impulsa a ponerle garra al asunto. Y te escucho, y me dan más ganas de tocarte. Paso a contarles, lectores, a qué me refiero:





Tengo fé. Me tengo fé, porque la sé hasta la mitad. Grrrr, pero tengo que estudiar, y quiero tocarte. Es una tortura. Y como vos hay otras, por ejemplo...





Pondría más, pero no tengo ganas de subirlos. Podría poner el link directamente, pero ya está; en otra entrada será.

Cambio de planes.

Este año no fue bueno... al menos para mí. Siento que, desde el año pasado, estoy involucionando de una forma... es desesperante. Parece que estoy atado a un círculo vicioso de involución, y no puedo frenarlo. Es muy difícil ir en contra de ese círculo. Quiero cambiar, quiero cambiar. Estoy encerrado entre paredes que son invulnerables a mis gritos desesperados que, entre tanto palabrerío e insulto, dicen:"BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, NO QUIERO SEGUIR ACÁ, NO QUIERO SEGUIR ASÍ".
Parece ser que la sociedad me envenenó con su paja colectiva y sus ganas de hacer poco o nada, es decir NADA.
Yo no era así, yo tenía motivaciones, sueños, anhelos, ganas de estudiar. Siempre me gustó el pensar que si estudio voy a ser mejor que los demás (si, egoísta de mi parte, pero como dice Lara:"si no me preocupo por mí misma, ¿quién lo va a hacer?").


Ahhhhh, no sé por qué me gasto en escribir sobre vos... mirá, tenés todo un párrafo dedicado, espero que sea el último ya, porque no sos nada mío, y tal vez nunca lo vas a ser; no entiendo por qué me gasto en escribir sobre vos... Quizás gasto 2 minutos de mi tiempo por vos porque me importás. Tal vez es por eso que siempre, en cada día que pasa, me acuerdo de vos, tus ojos verdes, que tienen un brillo sin igual, demasiado peculiar, y tu sonrisa...
Pero bueno, el amor no correspondido te vuelve pelotudo, y es así, doy fé de eso.
Ya te voy a olvidar, de eso estoy seguro también.

"Terminar el año bien, sin preocupaciones absurdas y de manera tal de estar enfocado en mi" es lo que quiero hoy.

Adios.