¿Por qué ahora?

Por qué ahora y bajo estas circunstancias, no tengo ni idea. Justo cuando no entiendo nada, cuando ya, puedo decir, me cansé de todo, venís y te aparecés.¿Quién te mandó a llamar, y por qué? ¿Qué es lo que buscás mandándome esas cosas? ¿Qué?
Muuuuuuuuuuuuuuuuchas cosas surgen, pero una tiene menos sentido que la otra. Si no va a volver a ser como antes, si no podemos ni mirarnos. Si me 'eliminaste' de tu círculo. Entonces, por qué hacés estas cosas? Qué ganás trayendo el pasado? No te entiendo. ¿Era eso lo que querías? Bien por vos entonces.

Iris.

Necesito un poco aunque sea. Encontré una canción que me hizo barca para poder cruzar el río y viajar a aquel mundo tan perfecto, tan irreal, por tres minutos. Quiero tocar una vez más el cielo con las manos, poder estar en mi Paraíso. La distancia me juega en contra habiéndome hecho pensar que un paso que daba era un paso que me alejaba de vos. Pero me equivoqué tanto... No hay nada que me aleje. Por más que sienta que estamos a unos segundos luz de distancia, o en realidades diferentes. La distancia y el tiempo son relativos. Lo importante es lo esencial, y lo esencial es lo que uno siente. Y no me arrepiento de decirlo: me hacés bien. No me importa lo que sea ni lo que no sea, lo que siento no cambia. Gracias por eso, querida mía. Debés de estar cansada de tantas veces que te agradezco, pero bueno. Sabrás disculpar a este idiota que se enamoró de vos.

Volver al Nada y Todo. Cuando no dejaba que me manejara. Cuando no la conocía. Cuando no me importaba. Y volver a vivir todo esto de nuevo. ¿Por qué? Porque estoy cansado. Porque quiero decepción y desilusión. Porque sé qué es lo que viene después de estos dos. 

Palabras que escribo, palabras que borro. Palabras que olvido, palabras que vuelan, que son parte del aire. Palabras que sólo quiero que vos leas. Por eso en blog, y eso es lo mejor. Porque no lo vas a leer. Porque esto va a quedar como un grito ahogado en el aire. Palabras sueltas en el aire.

Como si fuera esta tarde la última vez (vez, vez, última vez)

No dudo que me haya equivocado. Idealizándote, creyendo ver algo que, en realidad, no era así. Siempre lo mismo, siempre la misma costumbre jajajaja. Soy así, creo.
Está en mi esencia, en mi forma de ser.
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Indomable, libre, linda, loca, alegre y divertida, inteligente, creativa, curiosa, peleadora en cierta forma. De caracter fuerte, pero que sea sensible y sepa apreciar lo invisible, lo esencial.
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Te comparo con las flores, cual si fuera primavera. Era la más verdadera y dueña de mi corazón.

Hay algo que me molesta, y siempre va a ser asi. Porque no puedo evitarlo, me molesta. Porque no entiendo, me molesta. Por qué me molesta? No es mi 'problema', no es mi tema, no es de mi incumbencia. Pero no puedo evitarlo. Me molesta no saber en qué pensás. No puedo evitarlo. Observándote puedo deducir, pero en qué pensás cuando hacés las cosas? Tu don de fluir me irrita. Me enloquece.

Asi está uno. (Incompleto)

Se podría decir que últimamente ando un tanto absorto por varias cosas que fueron pasando.

Desde el vamos siempre fui así, por eso estoy medio acostumbrado. Pero para arrancar a ordenar:
Primero, se terminó una etapa que duró prácticamente toda mi vida actual.
Segundo, sigo pensando qué hacer en el futuro.
Tercero, viviendo el hoy, el presente, y trato de no contemplar más de lo justo y necesario.
Cuarto, en el ámbito de lo sentimientos estoy aclarando varias cosas inconclusas y que ya me empiezan a molestar.

Obviamente, en estos cuatro (cinco) puntos sufrí y sufro decepciones que  me hacen reflexionar varias cosas y replantearme muchas otras. Pero estoy bien, no te preocupes.
Hoy decidí tratar de contarte algo de lo que pienso, porque me acuerdo que una vez, cuando salíamos de la escuela, estaba mas o menos igual y me preguntaste y te evadí todo lo que pude hasta que te fuiste, y ahora me doy cuenta de que solo no puedo, y de que a veces se necesita desistir un poco de ese ego que me impide (y a veces le agradezco) contar lo que en verdad me pasa y siento.


Y son las 23 30 y el pibe se va  a dormir porque ya delira y tiene fiebre. Asi está uno.

Aguila Amarilla.

Espero que logres concretar tu Leyenda Personal y puedas ser muy feliz. De verdad. Porque mi tiempo a tu lado, como sostén, se terminó.

Ya no puedo seguirte el paso. Te fuiste por esos mundos, aquellos a los que no puedo llegar. No porque no quiera, cabe aclarar. Sino porque no me dejaste. Pero, sabés qué? Así tenía que ser. Porque aprecio y guardo en mi corazón todo lo vivido. Me hiciste muy feliz, y fue increíble y muy hermoso mientras duró. Pero nuestro Infinito llegó hasta acá. No puedo ser parte de algo que no me corresponde. Cosa que no quita algo fundamental: deseo conservar nuestra amistad y poder verte triunfar y ser feliz. Eso significaría mucho, que me puedas demostrar que podés sola. Que no dependés de nada ni nadie. Que nada no puede quitarte la felicidad, que redescubriste que está dentro tuyo y junto al Universo. Vos sabés, sos inteligente. Y tengo plena confianza en tu fuerza interior. La vida es bellísima, y vas a encontrar a alguien que te logre hacer feliz. Y vas a tener que enfrentar tus propios demonios, claro está. Eso es algo que te concierne a vos sola, y no puedo hacer nada salvo alentarte y demostrarte que acá hay alguien que te apoya y que te quiere en serio. 
Pero, como dije antes, hasta acá llegué. No puedo seguir manteniendo algo que ya fue. 'Es tiempo de amar y seguir y no frenar'. 

Vos, hoy.

Me siento abatido. Abatido por el recuerdo de lo que nunca llegamos a ser. Como ese 'te amo' que sólo fue virtual. Como ese beso que no pudimos terminar. Se siente terrible, sobretodo en el alma. Aquello que no fue correspondido, aquello que por causa de la distancia y el no vernos hizo más profunda esta herida que empezaba a sanar.

Hoy te digo que no hay un solo momento en el que no te piense, en el que no recuerde cada instante vivido con vos. Pero mi cabeza me juega una mala pasada otra vez, y por más que en unos dias te vea, por más contacto que mantengamos, te siento tan lejos. Aunque supe que iba a ser de esta forma. Lo elegí a pesar de las consecuencias, y tengo que hacerme cargo. Duele, pero yo me lo busqué.

Un hombre se hace fuerte cuando se decepciona (mentira)

(Borrador, fecha 29/11/13 19:20)


Sabés, en el fondo, sabía que esto iba a terminar así. Pero simplemente no puedo aceptarlo. No puedo aceptar que mi felicidad dependa de vos, no puedo aceptar que mi felicidad no está acá conmigo, no puedo aceptarlo. No, no, no. Y no puedo culparte por nada de esto, yo me lo busqué. Sabía las consecuencias de mis actos, sabía el precio que al final terminé pagando. Simplemente no pude evitarlo. Se siente 'bien' mal...

Lo único duro de todo esto es mantener los pies en la tierra. Un corazón roto más para vos, nena. ¿Cuántos llevás? No pienses que quiero castigarte, simplemente trato de entenderte. Es imposible, pero. No se puede entender, no debo entender.

Lo peor es que guardo la esperanza. No sirve, no se necesitan más esperanzas al respecto. No debo escaparme, escudarme en ella. Es idiota, es miserable. No me gusta, es estúpido. Nunca va a ser, infeliz sin título.

Te quiero tanto. Eso no va a cambiar por nada. Te lo voy a agradecer siempre, siempre.

-Me quiero bajar, o escaparme. A dónde puedo ir?
-Vayamos al cielo. Reino de Dios. La vida vale la pena. No sufras. Medita.
-Me duele mucho. Hacé que pare, por favor.
-Estás totalmente demente. Perdiste la cabeza, si es que cuenta, porque todavía la tenés pegada.
Todavía... Hay que dejar fluir, no?
-Seguro
-Y si no puedo?
-Y si no podés que?
-Si no puedo dejar que fluya.
-...
-Contestame.
-No sé.
-Nadie sabe.

Después de todo lo que pasamos, después de todo eso, porque para ir al grano el término (o lo que sea) 'eso' me viene muy bien... Y ahora nos encuentro a los dos, hablando como dos desconocidos a las 3:40 am. Lo que me lleva a pensar eso: somos dos locos que, simple y llanamente, no saben lo que quieren.

Nunca va a ser.

Que alguien me explique por favor por qué mierda tuve que leer eso. Por qué siempre que leo me siento identificado, y por qué siempre que leo ese dolor en el pecho vuelve. Y esto no me cansa, para nada. Esto me agobia. Eso en el pecho se oprime, y siento como si un agujero negro naciera y absorbiera todo. No hay nada.


-'No hay nada'
-Así es.
-Si 'no hay nada'... ¡Quiere decir que hay algo!
-¿Cómo así?
-Claro. Pensá: No hay nada. ¿Entendés? Si no hay nada, hay algo. Si no, simplemente te limitarías a decir :"Hay nada". Si hay nada, nada hay. Si no hay nada, entonces hay algo. O también, si estás en exquisito, podés decir:"No hay algo", pero no "No hay nada".
-¿Por qué tengo estas conversaciones cuando aparece ella?
-Porque te satura, te mueve los ejes, destruye tu mundo y el universo entero para crear uno nuevo, como si de un Big Bang se tratase. ¿Entendés a que me refiero con esta explosión cósmica?
-¿Amor? Por favor. ¿Ego, sentir amor por Illa? ¿De qué me hablás?
-Vos sabés. Por eso estoy acá.
-Chupala.
-"Esto también pasará"
-Esto va a pasar cuando no te vea más, cuando realmente nos separemos. 
-Pero no garantizamos que te olvidemos. Si hasta el día de hoy no pudimos...
-Nunca vamos a poder. Nunca va a ser.

Cansado.

-Cansado de vos
-Cansado de mi
-Cansado de hacer nada
-CANSADO DE LA RUTINA
-Cansado de los gritos
-Cansado de las peleas
-Cansado de la mierda que se tiran todos los putos dias de la semana
-Cansado de que no llegás a decir ni 'Hola' que ya te miran raro
-Cansado de que no llegás a decir lo que sentís que ya te critican y se ponen a la defensiva

Qué pendejas de mierda, la puta madre. 17 años tienen y son dos taradas, por qué la forreada y la soreteada? Qué mierda les hice?

-Cansado de estar cansado

-Cansado de creer en todo

-Cansado de mi ignorancia

-Cansado de confundir

-Cansado de confundirme

Quiero ser firme, quiero estar seguro. Seguridad, no 'sentirme seguro' sino, mejor dicho, 'certeza'

Cansado de vivir mambeado-

Cansado del odio-

Cansado de las mentiras-

...Cansado de tantas cosas... 

Pero sobretodo

Cansado de vivir así.

Quiero cambiar.

Quiero mejorar.

Quiero superarme día a dia.

Quiero más, más, más.

...Quiero tantas cosas...

Basta de quejas.

Basta de estar cansado.

Basta. Levantate, caminá.

Avanzá.

Avanzá.

Avanzá.

Liberate

(Desembarazarme de todo. Ser otro. Ser yo mismo. Eligiendo, decidiendo. Optando por aquello que realmente quiero)

Analizar. Comparar. Evaluar. Conclusión. Elección.

Ser otro: ser yo mismo.

Avanzar.

Siempre, pero siempre, vas a estar atado a las demás personas. Aunque te duela, aunque no quieras, aunque lo odies, aunque te plantées: "Pero me las puedo arreglar solo." Siempre vas a estar condicionado a los demás. Tu preciosa libertad no es más que una cruel mentira.

¿Cuándo cambié tanto? ¿Por qué me cuesta tanto abrirme con los demás? 

Antes no era así... 

Antes era ingenuo... ¿Cuándo abandoné ese estado? ¿O es que puedo "controlarlo", hoy no ser ingenuo y estar negativo y mañana estar con toda la energía y verme como nuevo? Aunque no es un control del todo conciente. No puedo pensar: Voy a ser así, y al minuto volver a mi estado anterior.

¿Cuál es el significado de todo esto, de esta máscara?

Situación.

Algo esperaba a cambio. Sin embargo, lo puso a prueba sabiendo que no era capaz de ayudarle.

¿Cómo se califica esta situación?

El sujeto A, el que esperaba, simplemente desahogó sus problemas y el sujeto B, el que fue puesto a prueba, era un mero oyente incapaz de ayudar a su hermano (porque no importaba que no compartieran un lazo sanguíneo, las vivencias y el tiempo compartido los había convertido en tal).









Sentimiento de sujeto A: desconocido.
Sentimiento de sujeto B: Se sintió subestimado por su hermano. Sintió cierta frustración por no haber podido ayudar a encontrar aquella respuesta. Además, pensó:"Es hora de crecer, dejar los recuerdos atrás. Es hora de crecer; adiós, memorias. Es hora de crecer."

Peor que ayer, mejor que mañana.

Maravillosa mente y maravillosos sentimientos expresás. Si pudiera, me gustaría intentar crear una historia con cada entrada que publicás. Cada una tan diferente de la otra, pero que logran complementarse formando un ambiente extraño, cómodo.

Pequeño consejo y retorno.

Ok, esto estaba en borradores, fecha: 22/04/11. Como me mata el aburrimiento y quiero escribir algo publico lo que sigue.

-Prosiga.

"Si la loca gusta de vos, te lo va a hacer saber. De alguna forma lo vas a notar. Un gesto, una mirada, sólo eso basta. Las personas son muy obvias a veces."


Voy a ver si vuelvo al ruedo de escribir en el blog. Lo dejé por un tiempo porque me pareció muy público, estaba con ganas de matar a medio mundo y las cosas no me iban del todo bien.....
Nah, no tenía inspiración.

A veces me cuesta creer que sea tan dificil entenderme en esto siendo que lo expreso bastante y bien en claro: Me aburro en clases. Llega un momento en la clase en el que no aguanto el encierro y necesito salir. "Profe, puedo ir al baño?" creo que se está volviendo una de mis muletillas. Mis compañeros se dan cuenta, creo que algunos de mis profesores también, pero los preceptores no lo entienden. "Dejá de pasear"; "Volvé a tu salón, no podés estar acá afuera"; "Siempre dando vueltas vos..."; "LALALALALAL". SI LOCO, me gusta caminar por toda la galería de arriba, con la cabeza apoyada en la reja e inmerso en mis pensamientos. ¿Tan difícil de entender es? Y soy comprensivo, porque a veces pienso "Uy, me voy a perder alguna explicación y después no voy a entender nada", por eso voy cuando terminan de dictar las actividades para hacer en clase (previo a haberme comido toda la explicación del tema  dado, el dictado, etc). Digamos, no lo hago para hacerme el malo o para rascarmelá, ¡necesito estar afuera un ratito para después poder hacer las cosas! Admiro a los que no tienen que hacerlo pero difiero del todo con esas personas. Yo no puedo ser como ellos; no quiero ser como ellos.

Me gusta pasear un ratito, salir del salón. No me gusta sentirme atrapado...

Sueño, (no) ganas de dormir.

Tengo miedo de dormir. Tengo miedo de esperar, de dejarme caer en mi cama y soñar. No quiero soñar más, no quiero dormir. ¿Qué es un sueño? ¿Estoy soñando ahora? ¿Serà que por temor a soñar no quiero dormir? ¿Estaré en este mismo momento en un sueño? Tal vez si duermo o si desaparezco por un tiempo esta especie de laguna se diluya. Dormir, desaparecer...