domingo, 20 de noviembre de 2011

Ese algo está en nosotros.

Era de noche. Se encontraba en un desolado lugar. Por alguna razón, no sabía quién era. Vagó por las calles cual marinero navega por los mares, perdido, pero siguiendo su instinto. De pronto, una extraña figura se le acercó. La figura cada vez se hacía más nítida. Al parecer, esta persona sabía quién era el otro.

"Tu cara me resulta familiar. ¿Tu nombre no es Jonathan? Estoy seguro que ese es."
, dijo. Lo observó un poco, y luego se retiró. Cuando Jonathan se volteó para interrogar a aquel hombre, vio que desaparecía en la niebla. Corrió detrás de él pero era inútil. El hombre había desaparecido.

No pudo haberse ido muy lejos... ¿Jonathan? ¿Ese es mi nombre?

A medida que avanzaba, pequeños recuerdos afloraron de su memoria. En ellos, veía a una mujer muy bella. Ambos iban de la mano riendo entre besos y caricias. Alcanzó a decir un nombre: Mina.
Poco a poco, más recuerdos se hacían presentes. Entre ellos, un hombre gris acompañado de mascotas humanas y gitanos que querían convertirlo en uno de ellos... Drácula...

De repente, un grito lo trajo devuelta de sus recuerdos. "¡Jonathan!" Oyó decir... Reconoció la voz al instante: era la voz de Mina.
Ambos salieron corriendo el uno hacia el otro. Al fin volvían a estar juntos. Al fin volvían a decirse "Te amo"; a abrazarse y a besarse como nunca. Ya no estarían separados. Ya no se sentirían solos. Eran felices otra vez.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Ser fuerte...

Ser fuerte es amar a alguien en silencio.

Ser fuerte es irradiar felicidad cuando se es infeliz.

Ser fuerte es intentar perdonar a alguien a quien nos cuesta perdonar.

Ser fuerte es esperar cuando no se cree en el retorno.

Ser fuerte es mantenerse en calma en momentos de desesperación

Ser fuerte es demostrar alegría cuando no se siente.

Ser fuerte es sonreír cuando se desea llorar.

Ser fuerte es hacer a alguien feliz cuando se tiene el corazón hecho pedazos.

Ser fuerte es callar cuando lo ideal sería gritar a todos su angustia.

Ser fuerte es consolar cuando se precisa de consuelo.

Ser fuerte es elogiar cuando se desea maldecir.

Ser fuerte es tener fe en aquello que no se cree.

Por eso, por más difícil que tu vida pueda parecer:

Ámala y sé Fuerte!

Autor Desconocido

lunes, 31 de octubre de 2011

Eco atemporal.

En vez de señalar a los demás, señalate a vos mismo. Evitá que la gente tenga un motivo para que te digan que sos un ignorante. Cuando las palabras son peores que el silencio, callá. Cuando digas algo sensato vas a ganar el respeto de los demás. Hasta entonces, observá.

lunes, 17 de octubre de 2011

Voy a empezar a limitarme por ver las acciones tal cual son, sin ningún otro sentido en especial. Los rollos te los dejo a vos, ente extraño.

viernes, 14 de octubre de 2011

"Hacete cargo y no me jodás, si no te hice nada." Ojalá se me hubiera ocurrido esta mañana... Daaaaaaa, esta manía mía de darle vueltas al tema me hace sentir como un pelotudo. Pero es como dicen: Nunca se te ocurre algo bueno para decir si no después de pasada la tormenta.

-Ah, "tormenta"... pará, escritor.

-Andá a cagar.

-Chau.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Advertencia.

Avanzá, no te detengas. Tampoco mirés hacia atrás. Un solo movimiento en falso puede ser tu fin. No te arrepientas. "Lo hecho, hecho está". No te atrevas siquiera a querer retroceder. Que esta advertencia anónima sirva de apoyo, de sostén, y que te de fuerzas para que no te rindas. Si, anónima. Hacé caso omiso; no te centres en quien escribe.

Seguí, siempre mirando hacia adelante. Al final del tunel vas a encontrar la respuesta que tanto anhelaste. Si, eso mismo que se cruza por tu cabeza al leer estas palabras, eso que te desvela, al final ya no va a importar. Vas a descubrir que fue una tontería; vas a encontrar consuelo. Vas a escuchar decir:"No todo fue en vano". Vas a hallar paz.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Y sí, ¿qué se le puede hacer? Todos pasan por momentos similares. ¿Qué nos lleva a sentir esto? ¿Con qué necesidad uno tiene que sentirse así? ¿Por qué uno no se puede sentir así?

martes, 13 de septiembre de 2011

Acabo de pensar que no me pasó nada hoy. Nada que esté relacionado con el día de la fecha. ¿Será que tengo tanta mala suerte como para que se me junte un poco hoy? Jajajajaja.

jueves, 25 de agosto de 2011

Epifanía, traición, amistad, lazos, incógnitas: Odio.
¿Para qué hablar con alguien que no te quiere escuchar? ¿Para qué mirar a alguien qe no te quiere mirar? ¿Para qué saludar a alguien qe no te quiere saludar? ¿Para qué querer a alguien que no te quiere?

sábado, 20 de agosto de 2011

Otro 19 pasó volando, ya van 7. Qué aberrante locura.

sábado, 13 de agosto de 2011

Intercambio equivalente.

Te cruzo por la calle, pedazo de mierda, y me vuelvo a romper la mano como recién. Sos una basura, no, sos la basura de la basura. Es más, no sos ni eso, no alcanzás a ser ni siquiera un electrón de un átomo. No sos nada, y en esa nada misma te vas a quedar, como hasta ahora venís quedándote con esa locura que llevás encima. Te odio con todo mi ser, y, aunque sé que nunca vas a leer esto, espero que te sigas pudriendo, y pudriendo, y pudriendo, hasta que no puedas pudrirte más. Y después de todo eso, te vuelvas a cruzar con ese ser de luz al que pariste, al que le diste vida; lo único bueno que pudiste hacer en tu vida; y te des cuenta de que estabas totalmente equivocada, que no es ninguna inservible; que no es ninguna buena para nada; que no es ninguna mocosa; que es mucho más madura que vos. Sufrí todo lo que sufrimos nosotros. Sufrí del intercambio equivalente.

Te tengo muchísima lástima. No sabés de lo que te estás perdiendo.

jueves, 4 de agosto de 2011

Sr. Ego.

Seh. Tema que odio, detesto, aborresco, etc. Hora: 1:27 a.m. Mi vicio (pensé en la palabra 'instinto', pero no, no es eso. Simplemente tuve un momento de ¿inspiración? y quise adornar la palabra, que suena fea, 'vicio' por 'instinto'). Mierda, no puedo escribir. Dios. No, Dios no. Bueno, basta.
En realidad, había pensado en empezar este texto de forma hipócrita para captar la atención de un lector (espero que lo lea, y si no que sus informantes le iformen) a quien en su momento aprecié muchísimo, y que no dejo de hacerlo (1er cosa rescatable y verdadera de este intento de mierda de texto). Sigo temblando y por eso no puedo escribir, en verdad. Me tiemblan las manos, no, el cuerpo entero. (2da verdad). En fin, de ahora en más voy a decir la verdad, a ver si estos temblores son reflejo de miedo, desesperación, o si, por el otro lado, son como arcadas (¿viste cuando uno quiere vomitar y tiene arcadas? Bueno, supongo que el temblor es parecido. Quiero vomitar todo lo que me vengo guardando desde hace casi dos meses. Si, dos meses pasaron y yo como un pelotudo no hice nada... Qué flor de pelotudo).

Como motivo principal de este texto, quiero retroceder unos cuantos meses y transcribir una oración que recuerdo. Esto, obviamente, es una interpretación mía, ya que, como fue hace unos cuantos meses, algunas palabras concretas se perdieron. Algunas. La idea permanece, y sé muy bien que te vas a dar cuenta al leerlo. Espero que no me dejes mentirme a mi mismo, y me corrijas si ves que me equivoqué con algo.

"Dale boluda, enojate conmigo; odiame. Quiero que lo hagas. Quiero que lo hagas y asi puedas descargarte, sacar toda esa mierda que venís guardandoté. Otra forma de hacer que te descargues sería abrazándote y conteniéndote, pero es imposible, Negri. La internet no hace milagros, pero al menos comunica."

Ok, voy con algo que se me ocurrió (sin relevancia). 'La internet no blah blah.' Eso lo inventé para cerrar el párrafo y dejar que pase por desapercibido el 'Negri'. Pero bueno, ahora con estas inútiles (pero agradables, ya que me ayudan a desahogarme en cierto punto) aclaraciones. En fin.

A lo que voy con todo esto, es que recuerdo muy bien que, en una noche de charlas nocturnas, te hice enojar mucho hasta el punto de hacerte llorar. Perdón por eso. Después me dijiste que era un pelotudo, porque no muchas personas te hacían/hacen llorar por chat. Seguido de esto, un 'gracias' que me marcó. Fue una gran satisfacción, porque ese 'gracias' significa gratitud, y estaba muy contento de haberte podido ayudar...

Hora: 1:46 a.m. Me encontraron en la pc y me echan, dicen que tengo que ir a dormir porque mañana tengo clases. La puta madre. Mañana lo seguiré. Chau.

viernes, 29 de julio de 2011

"III ¡Molto piu avanti! (Angustia)", de Almafuerte.

Los que vierten sus lagrimas amantes
sobre las penas que no son sus penas;
los que olvidan el son de sus cadenas
para limar las de los otros antes;

Los que van por el mundo delirantes
repartiendo su amor a manos llenas,
caen, bajo el peso de sus obras buenas
sucios, enfermos, tragicos, sobrantes.

¡Ah! Nunca quieras remediar entuertos;
nunca sigas impulsos compasivos;
ten los garfios de odio siempre activos
y los ojos del juez siempre despiertos...

¡Y al echarte en la caja de los muertos,
menosprecia los llantos de los vivos!


Puse Almafuerte porque me gusta más, pero también pueden buscarlo como
Pedro Bonifacio Palacios (si quieren, al menos eso hago cuando encuentro un
texto de mi agrado).

jueves, 21 de julio de 2011

Odio. Odio ese maldito nudo en la garganta. Odio esa lluvia invisible que no deja de recorrerme. Invisible algunas veces, visible en otras. Pero la prefiero invisible, no me gusta que los demás vean cómo me mojo.

'Una lección sin dolor no tiene sentido...'

¿Y ESTO QUÉ MIERDA TIENE DE LECCIÓN? NO VEO QUE SEA UNA LECCIÓN. ¿QUÉ MIERDA HICE PARA QUE PASARA ESTO? NO TENGO LA MÁS PUTA IDEA. ¿POR QUÉ PASÓ? SI LO HUBIESE BUSCADO ACEPTARÍA LAS CONSECUENCIAS.


'Sin embargo, una vez que hayas soportado el dolor y lo hayas superado, ganarás un corazón que es más fuerte que todo lo demás... Un corazón de acero.'

Sinceramente no lo soporto, y creo que nunca lo voy a superar. Oh, y acá viene la lluvia otra vez...



Cada día estoy más y más convencido de que este 2011 es un año de mierda.



Ya fue suficiente. No más...

viernes, 15 de julio de 2011

Una leccion sin dolor no tiene sentido.
Eso es porque no se puede ganar algo sin sacrificar otra cosa a cambio.

Sin embargo, una vez que hayas soportado el dolor y lo hayas superado,
ganarás un corazón que es más fuerte que todo lo demás.



Ganarás un corazón de acero.

martes, 12 de julio de 2011

Razón.

¿Quién tiene razón? ¿Quién está errado?

Quiero saber por qué.

¿Que fue que nos unió en un mismo vuelo?
¿Los mismos anhelos? ¿Tal vez la misma cruz?




(Edito para aclarar que el hecho de que sea de Drexler
es pura coincidencia, no tiene nada que ver)

lunes, 11 de julio de 2011

Pride.

Nacemos en el mundo, disfrutamos de nuestra vida, descubrimos la caja negra de nuestros corazones... ¿Es esto felicidad? La cosa más importante es superar la línea de nuestros límites. ¿Podremos hacerlo? ¡Ve a tu paso y supérate a ti mismo hoy!
Pero ¿qué es lo que deberíamos hacer con estos días? Tratando de vivir apropiadamente con un gran NO NO. ¡Alto! ¡Observa muy bien el fluir del mundo! ¡Ignora todo lo demás y vamos!


Si trato de reprimir mi corazón, el cual está ardiendo por las cosas que son inalcanzables o restringidas, ¿Cómo debería diferenciarme de esos adultos, a quienes desprecio y nunca perdonaré por su constante intento de bajarme ciegamente sin entender por qué?.

No importa lo que haga, probablemente siempre seguiré el sueño que nunca se hará realidad, pero el fuego que arde en mi corazón nunca podrá ser apagado por nadie. Incluso si la lluvia negra cae, mojándome y sin detenerse, nunca permitiré que apague el fuego de mi corazón. Ese es mi orgullo.

Comenzó a llover torrencialmente, como predije. Muchos se juntan alrededor de ésta, más de los que esperaba. Mientras hablaban acerca del pasado y del futuro, nos volvimos apasionados y comenzamos la primera pelea. Pensando en cómo luchar de la misma manera que en la primera lucha, cuando sólo teníamos 15 años, intentando callar nuestra ansiedad e inquietud, sonreíste y dijiste "No tienes que cambiar del todo".
Si no defendemos obstinadamente nuestra postura, incluso el fluir del tiempo podría convertirse en algo que dé miedo. Al único opositor a quien debería golpear es a mi orgulloso egoísmo, pero todavía no quiero perderlo. Tengo mi orgullo que no hará que me pierda.

¡Alto! ¡Observa muy bien el fluir del mundo! ¡Ignora todo lo demás y vamos!

No importa lo que haga cuando esté solo en la noche, incluso todavía no me entiendo. Cuando estés conmigo, y tratemos de entendernos el uno al otro, es allí en donde podré ser un poco más fuerte.
No me importa como salen las cosas y no me importa si luzco muy conservador, voy desesperadamente a tratar de cambiar mi futuro. Incluso si dije que mi destino es inalterable, no importa lo que haga, aún puedo cambiarlo y te probaré que puedo hacerlo. Esto es orgullo, y cada uno posee uno.

No muere todavía el fuego en mi corazón. No quiero olvidar todavía el calor de mi pecho.
No muere todavía el fuego en mi corazón. Todavía puedo seguir adelante, entonces ¡Vamos! ¡NO PIERDAS TU ORGULLO!

viernes, 8 de julio de 2011

Basta de esta pelotudez loco. Soy un imbécil. Sólo espero que no sea muy tarde. A la mierda todo. Se va todo a la mierda. La puta madre, la puuuuuuta madre. Tanto tiempo perdido. Puto orgullo. Desconfiado de mierda. Crecé de una buena vez, SALAME.

sábado, 2 de julio de 2011

Te veo en sueños aunque sean pesadillas.

Hace tiempo que no escribo.

Hace tiempo que no me expreso con palabras.

Hace tiempo que algo dentro de mí se apagó.

No soy el mismo de antes.

Odio escribir en un blog. Sin embargo, a pesar de que lo odie, termino acudiendo a él siempre. Como vía de escape, como catarsis, etcétera.

~Perdí el Norte~. No encuentro otra forma más simple de decirlo.

Quiero eliminarte, pero no puedo. Te aprecio mucho; no tengo el valor suficiente para hacerlo.

♫ I'm falling down into my shadow ♫.

miércoles, 29 de junio de 2011

Ya ha corrido mucha agua debajo de este puente.
Me ha sobrado y me ha faltado inspiración.
Puede ser que suene muy desafinado, es que me desafina el corazón.

jueves, 23 de junio de 2011

Agustín. Significado del nombre.

Buscando alguna excusa para no hacer la tarea, se me dio por buscar el significado de mi nombre. Va.
Agustín
Nombre Masculino de origen Latín. Del latín de la familia de Augusto: el venerado.
Análisis por numerología del nombre Agustín

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva y clarividente. Se expresa por medio de la perseverancia, la concentración, la suficiencia y la clemencia. Ama lo oculto, lo que es y puede ser. Le gusta sentirse admirado.

Naturaleza Expresiva:

Es consecuente. Se expresa en la calidad, comodidad y utilidad del atavío personal. Gustoso se prestará a mejorar la vida urbana y la familiar. Ama el acompañar y ser acompañado.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento práctico. Se expresa como pensador neto y concreto, que aquilata valores y busca seguridad en la inversión de su esfuerzo o de su capital. Recibe aumento en las actividades que requieren disciplina, constancia, esfuerzo, lógica y razón. Ama la pericia, la previsión y la concreción.
Podría destacar en profesiones como contratista, granjero, mecánico, dibujante, empleado público, empleado administrativo, obrero de fábrica o capataz, contable o político.

Número de Suerte: 8



El 8 es taaaaan... simétrico.

jueves, 2 de junio de 2011

Excusas.

"Si yo no te agarro en el momento, después se me pasa y te aprovechás de que me olvido."
"A ver si te ponés las pilas en vez de boludear todo el día."
"Te creés el dueño de la máquina, pero no estás solo: somos tres."


A ver...

1) Entiendo que estés mal. No sos el único.
2) Que estés mal no justifica que me tengas que tratar como el orto.
3) Yo no ando echándote las cosas en cara, porque, lisa y llanamente, no se me ocurre una crítica coherente en el momento. Es que no soy de confrontar, y me paralizo. Esto me lleva a permanecer en silencio, meditando y analizando, y al final (como siempre) se me ocurre una respuesta medianamente coherente.
4) ¿Quién planteó en Enero dar vuelta todo para darle un orden? ¿Quién asumió la responsabilidad y se quedó horas y horas, hasta el punto de que se hicieran las 6 de la mañana ordenando? ¿Quién se aprovecha y quién boludea todo el día? Está bien que fue hace 4 meses... dios. Está bien que fue hace 4 meses, pero no por eso ahora voy a cambiar y me la voy a rascar a 4 manos.
5) El hecho de que me dijeras que me creo el dueño de una puta computadora, y que me tengan que pedir permiso para usarla me dio por las bolas. Yo no soy dueño da nada y de nadie, a mi no me tienen que pedir permiso para nada, ni para usarla, ni para salir a la calle a dar una vuelta, etc. Por favor, no me vengas con calumnias.
6) En ningún momento te falté el respeto. Vos expresaste tu idea y yo te escuché; no significa que tenga que hacer lo mismo y responderte. No es por rebelde, no, sino porque ni siquiera me ibas a escuchar. Hubiese hablado con la pared.
7) Lo que me revienta es que creas que tenés la verdad absoluta, que te creas el dueño del mundo.
8) Sinceramente, me chupa un huevo el hecho de que quizás nunca vayas a leer esto (y si lo leés, no me preocupa). Al menos pude sacar toda la mierda que me guardé por dos horas seguidas.



He dicho.

sábado, 14 de mayo de 2011

Aquí no ha pasao nada.

Me encanta ser tan observador y darme cuenta de cómo la gente mete la pata cuando habla. Es tan estúpida, pobre. Más estúpido soy yo por darme cuenta ahora y no en el momento, qué bronca que tengo, dios.
-No se puede confiar en nadie hoy en día.
-Entonces voy a hacer borrón y cuenta nueva. Cosas así de grosas no las voy a contar. De esa forma no voy a andar tirándole mis problemas a la gente, y me cuido de que me traicionen. Todos contentos y felices, que aquí no ha pasao nada.

martes, 10 de mayo de 2011

Abismo.

Qué laguna. No encuentro palabras precisas para expresar plenamente lo que pienso en mi... blog, mente, lo que sea. Me siento [y creo que voy a decir cualquier cosa (estoy seguro de eso)] autista. No. Autista no, "ausente". Si, eso. Ausente. Inerte ante la rotación del planeta, ante la gente que camina por la ciudad, ante el agua que cae en mi cabeza, ante todo. Es como si no quisiera expresar nada, como si quisiera irme lejos por un rato de todo. Es raro, como si hubiera un gran abismo en mi pecho...

sábado, 30 de abril de 2011

Crimen.

La espera me agotó; no sé nada de vos. Dejaste tanto en mí.
En llamas me acosté, y en un lento degradé supe que te perdí.

¿Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré... y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.

Una rápida traición y salimos del amor. Tal vez me lo busqué.
Mi ego va a estallar ahí donde no estás. Oh… los celos otra vez.

¿Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido moriré... y otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.

No lo sé... ¿cuánto falta? no lo sé. Si es muy tarde no lo sé... Si no olvido, moriré. ¿Qué otra cosa puedo hacer? ¿Qué otra cosa puedo hacer?

Ahora sé lo que es perder.

Otro crimen quedará, otro crimen quedará sin resolver.


Texto: Crimen - Gustavo Cerati
Arreglo: Peacemaker

martes, 26 de abril de 2011

Lo hecho, hecho está.

Qué locura. Nunca me di cuenta de que te fuiste. Ya no estás más... te extraño mucho. Volvé... MIERDA LOCO, AHORA CAIGO.



¡Qué justa que es la vida! Los buenos mueren; los malos viven, pero la terminan pagando. ¿Por qué? Porque los malos dependían de los buenos. Al ser malos, corrompieron al bueno, devastándolo y hasta matándolo. Pero no se dieron cuenta de que eso fue su perdición. Se lo merecen. Te lo merecés. (Idea vaga de mi estúpida, crédula y retorcida mente, aclaro)


Es el karma. Si pasa esto es porque me lo busqué. Me tocó el mal debido a que hice las cosas mal. Bueno, si vemos las cosas así, parece un mero justificativo, no lo niego, pero no lo es. Me parece que, aunque sea por una vez, tengo una visión clara de todo (No loco, basta de visiones, de puntos de vista y de analizar las cosas). Y no puedo hacer nada para remediar todo lo que pasó. Sólo queda aprender y seguir para adelante...

-Bueno. Como te decía, sólo queda aprender y seguir para adelante.
-No es fácil.

-Nadie dijo que lo sería.
-No, pero vale la aclaración.
-No sé, no sé. Vos sabrás.
-Yo sé y me hago cargo de ello.

-Perfecto, así me gusta.

lunes, 25 de abril de 2011

Ahora me cierra todo. No me había dado cuenta de lo que puede hacer una persona, de la imágen que vende y lo que causa en el otro. Qué despreciable ser. Si pasó esto, no me imagino lo que podría pasar con el otro caso.

Ya está. Se van todos al carajo. Gracias a la gente que siempre me aconseja, pero no voy a hacer un carajo. I'm done. Lamento si alguien sale herido, nunca fue mi intención arruinarles la vida. Simplemente pasó.

domingo, 24 de abril de 2011

Se va todo al carajo.

No quiero pensar más en vos. Salí de acá, no quiero sentirme así. Es una mierda.

Un tanto más de introspección.

No aguanto más. Te necesito, te necesito y mucho. Quiero poder decirte siempre lo preciosa que sos; ser el dueño de tus besos, abrazos y caricias; sacarte siempre una sonrisa; que compartamos buenos momentos juntos; que seas la dueña de mis besos, abrazos y caricias; acompañarte en tus logros y contenerte cuando no puedas más; pero no se puede hacer nada. Todavía no entiendo tus sentimientos. Por ahora voy a seguir haciendo catársis con el Counter Strike y una buena música de fondo (realmente sirve), y a esperar que el tiempo siga. Ah, dios, qué manera de escribir...

sábado, 16 de abril de 2011

Wonderwall - Oasis

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now

And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

Today was gonna be the day
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now

And all the roads that lead you there were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don't know how

I said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

I said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

Said maybe
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me


Es increíble cómo una canción tiene las palabras justas para todo. Y bueh, el mensaje que deseo transmitir se leerá arriba. En fin, basicamente eso. No tengo nada más para decir.

martes, 12 de abril de 2011

Locura.

Partamos desde una base: hacía mucho que no me quedaba hasta las 2:10 a.m. un lunes.
Sigamos que ya arrancamos bien.
No encuentro muchos motivos de inspiración. El único que se me ocurre no da; no quiero exponer nada. Basta de expresarme por hoy. Necesito un buen golpe en la cabeza, o un viaje que me lleve bien lejos de todo. Necesito una cama, soñar un poco (hace un tiempo que no lo hago) y dejarme llevar. Captar el sueño y plasmarlo. De esa forma puedo exponerme del todo y ya que estoy me saco un gusto: volver a narrar un sueño. Creo que desde Enero que no lo hago, desde ese último sobre Agustín e Iris.
En fin, me duele la cabeza. Hoy (si, hoy; entiendasemé, 2:29 a.m.) va a ser un día largo. Tengo hambre, así que supongo que voy a comer algo antes de irme a dormir.
Dios, esto de no poder escribir es frustrante. Y me refiero a escribir algún cuento, una ficción/pseudoficción, porque la otra que me queda es la de siempre: introspecciones como esta.

-fuioeufeohnqfc. Yo, let it be.
-NO PUEDO. Quiero, pero no pueeeeeeeedo.
-Nah. Podés, pero no querés.
-Qué querés decir?
-Lo que lees, o querés que te lo deletree?
-Superyó, dejá de torturarme. No me la vueles. Si tanto "Let it be" me decís, por qué no empezás a hacerlo vos también?
-Porque vos sos el que debe hacerlo. Está bien que soy una parte de vos, pero VOS tenés el control, y en base a tu pensamiento yo existo. Es más, todo esto es producto de tu imaginación. Dale, despertate.



PUF.


Enloquecí. Me enloqueciste. Adios.

lunes, 4 de abril de 2011

I'm an agent of chaos.

No, la verdad que no va más esto. Yo te llego a encontrar por la calle, y te lleno la cabeza de plomo. No sé cómo mierda lo voy a hacer, pero te juro que te voy a matar. No podés ser tan basura. Lo que hiciste no tiene perdón. Me rompiste. Me rompiste, y hacía mucho que nadie lo hacía. En verdad, hacía mucho que no me sentía así, tan lleno de ira, tan lleno de rencor, de furia. Soy una llama andante, vos pasás por al lado mío y sentís el calor que emano, te lo juro. Esta faceta de mi no es muy amigable como la de siempre, no. Es totalmente distinta al Poste que todos conocen. No, Poste no, a Agustín. Esta faceta es todo lo contraria a mí. Es mi otra parte. Esta faceta no quiere salir, pero cuando lo hace, no te conviene ni un poco estar cerca mío. Soy capaz de volarte la cabeza de una piña, o con lo que tenga a mano. Asi que ya me escuchaste, la reputísima madre que te pario, yo te llego a encontrar por la calle, y te vuelo la cabeza. Agarro el palo que tengo abajo de la cama, y te la vuelo. Sos de lo peor, lo que hiciste no tiene perdón. Basura, infeliz, mi ira no tiene contención, no tiene descanso, no se puede parar. Me arrancaste esa parte de mí que era importantísima. Ya no está, se fue, y no va a volver. Es una realidad. Ojalá vivas por cien años más, zombie enfermo y retorcido que no tiene noción de la vida.

Mi mente colapsó. Esta mañana estaba bien pese a las noticias que recibí (que ya las tenía bien asumidas desde antes, o sea, no me afectaron). Pero esto... no tiene nombre.

domingo, 3 de abril de 2011

Básicamente eso.

Hoy es mi cumple. Feliz cumpleaños a mi. 15 años de boludoooo! Nah, un poco de mentira tiene eso.
Paso a contar mi introspección de hoy:
Es muy frustrante. Cuánto tiempo más voy a seguir así de pelotudo? Digamos... ya está. Ya ví todo. No hay más misterios. Pero, ¿cómo actuar? Es imposible. Quiero, realmente me gustaría, pero no puedo. Mente podrida, rancia y retorcida, me gustaría sacarte y darte un par de martillazos. Me detesto, es muy frustrante. Para colmo tengo dolor de garganta, lo cual odio porque... basicamente no me gusta. ¿A quién le gustaría tener algo así? No podés hablar, molesta cada dos segundos, no lo podés frenar. Es como lo que me pasa (metafóricamente hablando). Y algo que me copa mucho (y que no tiene nada que ver) es que hoy una amiga le dijo a otra una obviedad, y no se me ocurrió mejor cosa que querer decirle bien a lo House: "Ahora es mi turno de decir una obviedad. Estamos viendo una película.", pero mi otro yo (el que es buena persona) me dijo:"Mas forro no podés ser, deforme" por lo que no hice nada.

Son las 3 a.m, los demonios salen a esta hora. ¿Vendrán por mí? No bueno, estoy muy sugestionado.

viernes, 25 de marzo de 2011

Todo cae por su propio peso.

No sé que escribir. La hora no es muy favorable, tampoco lo es el momento. Lo que sé es que siento la necesidad de escribir, de escupir todo lo que tengo guardado, de sacar todo de alguna forma. Para colmo me duele la cabeza. Creo que se debe a que pienso mucho, pero mucho, y siempre en una misma cosa. No pienso entrar en detalles, porque ahí si me estaría yendo un poco de lugar. Lo único para destacar sobre eso es que llevo un rato largo dándole vueltas, y ya me cansé. No sé si es puro agobio generado por mi parte, o el simple hecho de que no va ni para adelante ni para atrás. Me cansé de adelantarme a cada jugada y acertar, y digo que me cansé porque, o sea... ¿Tanta cosa para qué? ¿Para que al fin y al cabo termine dándome la frente contra la pared? Si yo ya sabía de entrada que las cosas eran de una determinada manera, ¿por qué me empeciné tanto en cambiarlas? Hacerlo no me resultó difícil. Como dije antes, me adelanté ante cada jugada y acerté, pero al final todos mis intentos por cambiarla no resultaron. Se deshicieron al instante en el que quise dar el último paso, como si hubiese construído un castillo de arena y una ola gigante se lo hubiera llevado. Es frustrante.

En fin. El tema es que ya está, mis ilusiones acabaron aquel día, aquella noche mejor dicho. Ese algo las destruyó, y ya nada más queda. Sólo la esperanza. Pero acá viene mi preocupación... Siento que estoy la estoy perdiendo... ¿o ya la perdí? Es un tema que podría analizar, pero esta noche no. Ya demasiado tengo con el dolor de cabeza, y el dolor de seguir lidiando con todo lo mencionado anteriormente.

lunes, 21 de marzo de 2011

Un poco de introspección.

Dios, estoy cansado de mi mismo. Tengo que aceptar bastantes cosas. Cosas que preferiría que jamás hubiesen pasado, o que fluyan como las nubes. No, miento cuando digo eso de preferir que no pasaran y lala, porque sino no estaría de esta forma, y todo pasa por algo, eh? Además, es más experiencia para mi y algo así como un aprendizaje.

Quiero tener la cabeza clara; pensar con claridad, poder mentalizarme sobre cosas que ya no tienen vuelta; poder asumir algunas otras. Es que ya cansa que uno sea tan necio respecto a diversas situaciones/momentos de la vida. Son tan simples, tan efímeros además, y uno da demasiadas vueltas al pedo. Seamos sinceros.

Otra cosa que también quiero es poder respirar bien. Respirar bien y ponerme las pilas a full con piano. Quiero tocar, es lo que más amo y anhelo. Pero bueh, es que uno no puede avanzar sin antes tener conocimientos... Aunque me conforme bastante con mi oído, me sigue faltando algo.

Aunque ande con problemas mentales, porque eso son, puedo escribir bastante bien. Creo que me doy cuenta de cuál es mi problema; siempre lo supe. Es que se relaciona mucho con el primer párrafo, con asumir las cosas. Dije primero, perdón, quise decir segundo.

En fin. Estoy harto de equivocarme. Creo que no hay mayor temor que el de la equivocación. Es inevitable. Debo decir también que tengo momentos en los cuales me gustaría agarrar una cuchara y empezar a golpear a todos, jojo. Eso me hace acordar a la charla de Psicología de hoy, en donde el profesor (un ídolo) nos explicaba el comienzo de la Psicología (allá por los griegos) y que los filósofos (Filosofía, la madre de todas las ciencias, anoten chicos -?-) pensaban que el ser humano se componía de dos cosas: el cuerpo y el alma. El cuerpo, el recipiente, la prisión del alma, y el alma: lo que moviliza el cuerpo. Nuestra conducta, forma de ser, etc (después con la Psicología científica pasó a llamarse mente, pero antes era alma. No pregunten). A lo que venía con esto... no sé, no me acuerdo. Ah, si. Decía que mi pensamiento me hacía acordar a la charla de Psicología porque el profesor nos explicaba el comienzo...(?) Nah, hablando en serio, no tengo ganas de explicarlo. Mañana voy a tener Psicología de nuevo, y voy a sentarme y a mirar al profe explicar las cosas como hoy.

Creo que Psicología me está afectando. Pero en fin, me ayudó a escribir semejante pedazo de... texto. Disfruten y no se vuelvan loc@s.

jueves, 17 de marzo de 2011

Me encontraba en mi mundo, pensativo. Divagaba intentando de encontrar las respuestas. Era muy molesto, la verdad. Mi compañero de banco, como siempre, se atrevió a molestarme durante toda la mañana. Sólo en los recreos paraba.
Ya en la última hora de clases, y sin ganas de nada, continuó molestando y molestando de tal forma que me obligó a girarme de forma amable hacia su dirección.
-Me estás obligando a que agarre la tijera y te despelleje.

Continuó pensando que estaba bromeando, pero se equivocaba. Volví a advertirle lo anterior, pero esta vez le mostré mi arma.
-Me estás agotando la paciencia...
-Jajajajajajajaja, re sacado el chabón.
-No te estoy jodiendo, vos me conocés.
-Bueee, pará malo, jajajajajaja.

Me incliné hacia mi mochila, abrí el bolsillo escondido que tiene por dentro y saqué el cuchillo de cocina que tenía guardado allí. Volteé y se lo clavé en la garganta, ya me atormentaba con sus alaridos y bromas. Al fin se calló el muy imbécil.

El curso no se dio cuenta; no me extrañaba. Me apresuré antes de que las chismosas de Laura y Mariana notaran a mi compañero con la herida y le pregunté a la profesora si podía ir al baño. Asintió y salí con cuchillo en diestra y auriculares a siniestra. Sonó esta canción en particular, que hizo que recordara una parte de una serie que me gusta. Había relacionado un poco la situación, y lo divertido que sería imitarla. Retorné a mi salón extasiado por el momento y allí comencé a matarlos uno por uno. No me importaba nada. Cada movimiento efectuado con mi cuchillo sobre sus cuerpos era tan relajante. Iba liberando mi alma de sufrimiento, un sufrimiento incomprendido por mi ser. No sabía por qué sufría tanto. Por qué la sociedad era tan mala conmigo.
Poco a poco fueron quedando menos. La última persona que quedó de pie fue ella. La miré, pero estaba diferente. Tenía toda la cara mojada. Por qué se mojó si no llueve? Y además del agua, podía observar pequeñas manchas rojas en todo su cuerpo. Estaba boquiabierta, pero era de esperarse. Se encontraba frente a mi, el raro del curso, el que siempre habla de forma extraña; actúa de forma extraña.
De pronto, empecé a sentir que mis ojos ardían... No me gustó para nada. Le pregunté qué era lo que me pasaba, por qué mis ojos ardían, pero se quedó parada frente a mi, inmóvil. Seguía interrogándola, pero nada.
-Está en estado de shock- dijo una voz masculina.
-Pero no, qué decís. ¿No ves que nos tiene miedo?- Ahora era una mujer.
-No sirve. Es como los demás. Se burlará de nosotros, nos molestará como ese otro estúpido. Yo digo que hay que matarla, ¿no creés?

Esas dos voces sonaban en mi cabeza, no se callaban. Eran insoportables. Pensé en una forma de callarlas, eran molestas. Así que la maté.

-Oh por dios, qué es lo que acabo de hacer. Mariana, ¿me escuchás? Mariana...
-Era necesario, muchacho. No viste su reacción...
-¡CALLATE!
-Cómo te atreves a hablarle así, pequeña hormiga. Más respeto para él...
-No te molestes, no me importa. Este mocoso no sirve tampoco. Es inútil.
-Tenés razón, es un bueno para nada. Pero qué se le va a hacer, tendrá que cargar con esa carga por toda su vida. Inservible...
-CALLENSÉ, ME ENFERMAN. Callensé...
-Si querés te ayudamos. Prestanos tu brazo, ¿si?

Mi cuerpo empezó a moverse solo, no me obedecía. El cuchillo se posó en mi estómago, esperando la orden fatídica. Ya nada me importaba. No estaba asustado, ni triste, ni alegre. Nada. La muerte no significaba nada para mi, así que el proceso fue muy rápido. Lo único que me entristeció al final fue Mariana... nunca pude decirle lo mucho que la quería. Espero verla del otro lado, para confesarle mi amor. ¡Será genial!

martes, 15 de marzo de 2011

Mi melodía favorita.

Iban caminando hacia su sitio favorito, el campo de flores. En su caminata nadie hablaba. No se escuchaba sonido alguno. Ni siquiera los pájaros se escuchaban. Tampoco podían verse miradas o gestos cariñosos. Simplemente dos seres humanos, un hombre y una mujer, caminado hacia el mismo lugar.

De repente él se paró en seco, mirando hacia la nada.

- ¿Escuchas eso, preciosa? -dijo el chico de ojos castaños

Ella intentó poner atención, pero no escucho nada. Sólo silencio. Lo miró, para luego intentar concentrarse y oír algún sonido diferente. Nada.

- No, no escucho nada -contestó la chica un poco confundida.

- ¿De dónde vendrá tan bello sonido? -preguntó el chico buscando de dónde provenía aquel sonido tan particular.

- No quiero hacerte sentir mal... -dijo su acompañante, con un notorio tono de aflicción- Pero creo que estas loco, yo no escucho na... ¿Qué haces? -exclamó en un susurro, algo nerviosa, mirando al chico.

Él había pegado su oído al pecho de la joven y la abrazaba por la cintura. Las mejillas de ésta se tiñeron de un rojo carmesí.

- Este es el sonido... Ese bello sonido que yo escuchaba... -puntualizó el muchacho, mientras cerraba los ojos en un gesto de total tranquilidad-. Son los latidos de tu corazón...-

Ella tomó el color de todas las gamas del rojo y sintió como su corazón latía cada vez mas rápido. Decidió respirar profundo para tranquilizarse, sus latidos bajaron de velocidad. Comenzó a acariciar el cabello del joven, como si fuera un niño pequeño. La ternura se anidó en su mirada.

- Este sonido es tan cambiante y tan bello... -dijo él, aún con los ojos cerrados y su oído en el pecho de la joven-. De ahora en adelante, ésta será mi melodía favorita...

Sí, definitivamente... Quería oír esa melodía todos los días...
Disfrutaba pasar la tarde junto a mis amigos. Era uno de esos momentos en los cuales podía estar en paz, compartiendo grandiosos momentos, y con gente que valía la pena. No necesitaba aparentar nada, a ellos no les molestaba que de vez en cuando me colocara mis auriculares y viajara a mi propio mundo, lejos, reflexionando sobre esas pequeñas dudas de mi existencia. Eso si, no faltaba nunca ella, que hacía su entrada triunfal y removía uno de mis auriculares, transportándome a la realidad de nuevo.

-Eh, si te vas a aislar de todos, para eso no vengas- dijo en tono de reto. Percibía un poco de angustia en sus palabras.
-No, no es eso, corazón. Lo que pasa es que, cuando estoy con ustedes, puedo relajarme de tal forma que me cuelgo, y acá están las consecuencias- Dije en tono de broma, agregando la palabra "corazón" pausada pero claramente, para ver su expresión. Se sorpendió por un momento, pero luego volvió en sí. La había atrapado.
-Bueno, bueno eh. "Corazón" nada- Parecía molesta por eso -Vení, vayamos a las hamacas, quiero ganarte de una buena vez. Me desespera que siempre salgas invicto, te odio- Dijo entre risas.
-Ah, bueno. Así que la petiza se agrandó, eh. Ya vas a ver- Concluí sabiendo la que me esperaba, un gran puño en alguna parte de mi cuerpo. Me anticipé, la empujé despacio y salí corriendo de forma infantil. Quería verla sonreír aunque sea por un momento. De esa forma guardaría su sonrisa en mi memoria y la recordaría siempre que estuviese triste.

-¡Uuuuuy, te voy a matar!- Gritó exasperada. Sentía que si me detenía, me daría una gran patada que nunca olvidaría.

Llegué hasta las hamacas más rápido de lo que pensé. Me senté en el lado izquierdo, ya que era mi lugar preferido y de buena suerte, y me detuve a observarla. Era una mezcla de ira y dulzura andante. No pude evitar reirme, me despisté y, acto seguido, terminé en el piso.

-Ya suponía que iba a doler- musité. Me incorporé, y para mi sorpresa me encontré con esa magnífica sonrisa otra vez.

-Hey, salí de ahí. El izquierdo es el mío- reproché.
-Si, claro. Voy a dejar que te sientes acá, tu lugar de la suerte, eh-
-Sos tremenda- luego de eso, bufé y me senté a su lado.

Comenzamos con la competencia. Estábamos bastante parejos, sin contar el empujón que me dio de la nada. La miré enojado, y dí un salto. Una vez fuera de mi asiento, esperé a que ella se detuviera. Hasta que por fín lo hizo...

-¿Qué te pasa, te asusta un simple empujón?-
-......- Me limité siquiera a mirarla, para que supiera que algo sucedía.
-Qué pasa?- cambió el tono de voz.
-No, nada. Creo que me ganaste...- Sonaba raro. ¿Por qué? Hace un momento estaba enfadado, y ahora nada. La nada misma.
-No me mientas. Algo te pasa-
-No, tal vez me mareé-
-Agustin...¿qué te pasa?-

¿Por qué me sentía así? ¿Qué me pasaba?

-¡No sé! Si, no, ¡esperá! Sé que algo me pasa. No sé cómo explicarlo-

Sentía una rabia incontrolable. Primero: me había abierto a alguien. Jamás tuve la necesidad (ni el deseo) de decirle a alguien algo como eso... "No sé cómo explicarlo". Mentira. En lo más hondo de mi mente se encontraba la respuesta, y la tenía en la punta de la lengua. Pero no, no estaba del todo convencido de que sea la verdad. No lo estaba, o no quería.
Un gran sentimiento de duda recorrió mi cuerpo. Había caído en la desesperación. Odiaba no poder expresarme como siempre, tan seguro de mi mismo y con mis ideas claras. Pero luego de eso, una gran calidez me envolvió.
Era extraño, pero me gustaba. Tomé noción de lo que sucedía: se encontraba junto a mi, abrazándome de tal forma... Parecía tan frágil, pero tan resistente a la vez. Era perfecta.

-Ya sé qué es lo que me pasa- Mi voz sonaba diferente, casi como si fuese otra persona.
-Entonces...?- Se separó unos pocos metros.
-Esta vez te voy a ganar, muahahaha-
-Sos un tarado-
-Lo sé, trato de ocultarlo a veces pero me es muy difícil-
-¿Ves? Por eso mismo lo digo-

domingo, 13 de marzo de 2011

Euforia.

¿Nunca les pasó que se sintieron de un momento para el otro en el paraíso? Esa felicidad indescriptible, efímera, gloriosa. Luego de ese momento, y pongámosle un período de 24hs, decaés. Bajás a la Tierra, te chocás con todo lo que hay, te hacés mierda contra el piso. Y seguís así quien sabe hasta cuando.

No, no es mi caso. Por suerte ya me pasó (creo), ahora voy a hacer la tarea de Psicología, buscar lo de Física, y calculo que prepararé alguna excusa ante esto último, porque mi grupo es desorganizado (los quiero giles, y si leen esto, me hago responsable de lo que digo).

Por hoy no más cuentos, historias, o lo que sea que escribo siempre. Algo introspectivo, tranqui, light. Tal vez el primer párrafo no lo sea tanto, pero bueno, uno hace lo que puede, gente.



Paz y equilibrio, nada de euforia o depresión.

sábado, 12 de marzo de 2011

Conversación con mi psicóloga. (11/03/11)

-Estoy ansioso, mañana la veo y aclaro todo. Gracias por lo de ayer. :)

-Viiicio te dicen, gracias a vos por subirme el autoestima.

-Vicio por qué? De eso nada 8-) de nada, pero como dijiste, "uno hace su suerte" ^^

-Obvio, vicio de los papeles en Historia del Arte.

-Es lo más, contame algo.

-Asdhfhj Domingo ♥ tremendo finde se viene, jojo.

-Seeeeh, tremendo. Domingo, ese día te acompaño, muaha! Ahora es tu turno, oh si.

-Me donaste suerte, me siento poderosa. El Domingo me contás todo, o MEJOR, tomorrow night. Soy demasiado curiosa, tengo que admitirlo, mi sed de información y detalles es insaciable, you know.

-Dale, mañana a la noche, no faltes. Hoy subo esto, sep, ajá (?)
Procuraré dejarte satisfecha, no me gustaría otro golpe, me obligarías a medir mi mano en tu cuello, you know.

-I do. La charla menos interesante se te ocurre subir.
Siento que en cualquier momento secuestran el papelito.

-Yo también. Tengo hambre, sueño, bfwkasdmloy. Me aburre un poquito esta materia, lamentablemente. Hola :D xD

-A MI ME ENCANTA♥ además ya arranqué re bien, no me para nadie ahora.

-¡Bien ahí! Vos tenés suerte, le encontrás un sentido a todo.
"Sentido a todo" me suena a Sweeney Todd, quiero verla :(

-ES MUY GROSO!
Es raro, no busco pero encuentro.
Mi imaginación me lleva a reinos olvidados.

-Puta, dame un poco de lo que fumás, quiero experimentar algo nuevo.
Qué loco lo que me pasaste anoche, lo de los numeros.

-Viste, NO ESTOY TAN LOCA, es todo cuestión de actitud (?). Cuando me persigo con los 13 tiene un motivo. Me acordé de algo, ¿Sabés quién nació un 13?, you know...

-¡JODEME! Puros 13 en tu vida, ÒwÓ a mi el 3 xd (?) Dice que soy perfecto, nada que ver. u.u

-Después (a la noche) haceme acordar de que te cuente una curiosidad.
PD: soy un 13 andante, putos n- kármicos.

-Bueno, no queda otra. Esta noche hablamos, te adoro; GRACIAS POR TODO y acordate que uno hace su propia suerte. :)

viernes, 11 de marzo de 2011

Subjetividad.

"La vision que tengo de vos como hijo es parcial, porque yo conozco tu esencia. Se complementa con la visión que tienen los demás, porque ellos reafirman lo que yo conozco de vos."

Y mi opinión? Digo, visión... A ver, no tiene nada que ver con lo que la gente dice de mi. Soy totalmente diferente a lo que piensan... Bueno, no tengo ganas de explicar. Me la guardo para algún otro fin de semana, cuando me agarre un ataque de sinceridad.

Buenas noches.

jueves, 10 de marzo de 2011

Paz.

Ahhhh, al fin. Veo todo mucho más claro. Gracias a unas pequeñas charlas con mi psicóloga, y a autoanálisis que me hice, pude llegar a comprender mejor las cosas. Como dijo alguien:"My journey took me somewhat further down the rabbit-hole than I'd intended and, though I dirtied my fluffy white tail, I've emerged... enlightened."

Para una posible traducción, heme aquí. "Mi viaje me llevó hacia algún lugar mucho más abajo de la madriguera de lo que intenté, y aunque manché mi blanca y esponjosa cola, he emergido... iluminado."

Y así, paso a explicar. Divagando en mi retorcida mente, jojo, descubrí cuál era el cabo suelto.
Descubrirlo me llevó a pensar en una posibilidad para atarlo de una vez por todas. Analizando cada situación, cada momento, cada palabra emitida por esos dos seres, y al final algo me llamó la atención. Sutíl, efímero, ¿importante? No sé, pero si lo ví fue por algo. Lo único que tengo claro es que las cosas no van a quedar así, en el medio de la nada. He de comprender a fondo la situación, para mi bien y el nuestro.




*Dios, digo que cambié, que emergí iluminado, pero siento que sigo como antes.*

miércoles, 9 de marzo de 2011

¿Cuál es la raíz cuadrada de 7?

Me invaden el sueño y las ganas de apagarme. Apagar, reiniciar el sistema, iniciarlo en modo a prueba de fallos, descubrir qué está mal conmigo y arreglarlo. Definitivamente algo está mal, pero ¿QUÉ? QUE! Qué y POR QUÉ? Por qué, por qué, por qué, por qué, POR QUÉ?

Quiero respuestas, ya me cansé de hacer preguntas, preguntas y preguntas. Preguntas sin sentido, preguntas estúpidas, porque eso es lo que son. Estoy harto, quiero agua, mucha agua, tanto calor me agobia. Me estoy quemando, como buen Fuego que soy. Me quemo, me quemo.
Ay Dios, ahora se vienen los flasheos.

domingo, 6 de marzo de 2011

Crime and Punishment.

No sé si es bueno o malo. No sé si es necesaria su existencia, no sé mucho sobre eso, pero lo que si sé es que está allí, que existe. Ahora, ¿cómo interpretarlo? ¿Me dejo llevar, analizo y planeo algo, o qué?
Siempre me basé en la estrategia, en tener aunque sea una base, una idea. Nunca fui kamikaze, nunca pensé hacerlo.

Además, hay que tener en cuenta esto: Ningún caso es el mismo. Si es así, lo conveniente sería hacer ambas cosas: dejarme llevar, y cuando encuentre algo, incluso la más sutil de las señales, planificar.


Veamos qué sale de esta mescolanza. Dar el brazo a torcer no es una opción. Como dice un gran amigo mío:"No olvidar, siempre resistir."


Definitivamente, dar el brazo a torcer no es una opción. Incluso si tengo miedo de fracasar, o de mi mismo, no pierdo nada con intentarlo hasta el final.

Roto.


Yacía allí, desfallecido. No había un solo lugar que no halla sido herido. Sus brazos, inmóviles, apuñalados por los hombros. Su torso, atravesado por la espada de ese hombre... Y su mano derecha cerca de la suya, ambas cosas inertes. Y es que era así, jamás se rendiría, no podía dejarla allí. Debía protegerla, pero no podía moverse.
Po
r su parte, ella intentó abalanzarse hacia él. No pudo hacerlo, debido a que uno de los dos captores la tomó por el cuello y la estampó contra un poste de luz . Aunque no lo aparentara, estaba preocupado por ella.

-¡Qué es lo que te pasa tonta! Ese chico está muerto. Escuchá: Si le tocás un solo pelo, le agregarán 20 años a tu sentencia. Además, terminarás aumentando tus pecados por alguien muerto. Ya demasiado hiciste al otorgarle tus poderes.-
-Yo lo involucré en todo esto. Es mi culpa que esté muerto. ¡¿Qué tiene de malo acercarme a él?!
-Aunque sabes que eso empeoraría tu sentencia, realmente sientes que debes ayudarlo. ¿Eso estas diciendome?
-Asi es hermano...
-Entiendo, Rukia. Este joven se le parece un poco, pero intensamente no es asi.



En ese momento, un leve murmullo podía percibirse desde el piso.


-Dijo que estoy muerto, que me le parezco un poco pero no intensamente...Quisiera que dejaran de hablar como si no estuviera aqui, ¿ENTIENDEN?
-Ichi...
-Vámonos.

Definitivamente no iba a dejarlos escapar.

-Perdón si no te escuché, pero mirame cuando me hablas...
-Este chico aún puede moverse, pero es imposible...
-Ya veo. Me parece que no vas a necesitar ese brazo...

La joven se acercó donde su hermano e Ichigo, pateó la mano de este último. Actuaba diferente.

-Rukia, ¿qué estas haciendo?
-Sos sólo un humano... No sos más que un humano, ¿cómo te atrevés a sujetar así a mi hermano? Aprendé cual es tu lugar-

Ichigo quedó atónito, no podía creer lo que escuchaba.


-Debemos irnos ahora hermano, todas las cosas que hizo Ichigo me abrieron los ojos a la verdad. Estoy lista, llevame de regreso a la Sociedad de Almas. Llegó el momento de expiar mis p
ecados.
-No podés irte ahora, nuestro trabajo no terminó todavía... ¡Rukia!

-No sabés cuando rendirte, ¿verdad? entre más te muevas, más rápido irás a la tumba, joven heroe.
-No veo la necesidad de darle el golpe de gracia en este momento. Dejémoslo, de cualquier modo morirá muy pronto. Vámonos ya, hermano.

-Esperá Rukia, mirame. Es una broma macabra, ¿verdad? Ru...
-¡No te muevas!. Atrevete a dar un solo paso, o intentá alcanzarme, y te juro que yo... jamás te lo perdonaré. Vas a morir, ¿por qué no te quedás quieto y vivís unos segundos más?
-Esta bien, no voy a darle el golpe de gracia. Con mis dos ataques anteriores, destrocé su Cadena del Alma y su alma dormida. No tiene caso aniquilarlo. Va a morir en menos de una hora. Aunque sobreviviera a este ataque, perderá sus poderes tanto los de Segador de Almas como su poder espiritual. Renji.
-Si.


Extendió su espada, y con un leve movimiento la agitó en el aire, como si cortara el espacio. Pronunció unas palabras, y una majestuosa puerta apareció y se abrió. Y así, de uno en uno, atravesaron la puerta. Rukia fue la última en hacerlo. La mirada del joven, perdida, se centró en ella. Era lo único que podía ver, ya nada más importaba. No entendía por qué había pateado su mano. Fue como si quisiese protegerlo, pero lo que dijo... Su dolor era intenso, lo habían apuñalado directo en el corazón. El sufrimiento de saber que todo fue en vano, que había sido traicionado, que ya nada importaba...

-No puedo hablar... no puedo moverme... Me rompiste otra vez, Rukia... Me duele. Siento el cuerpo pesado, tengo frio...

viernes, 4 de marzo de 2011

Bomba de tiempo.

Me desespera no poder escribir lo que quiero.
Desde hace unos pocos días perdí la inspiración, desapareció de repente y mi mente se bloqueó. Voy a ver si con un poco de redacción se destraba, porque me da muchísima bronca. Sé qué es lo que quiero escribir, simplemente no me sale.
Sé que si sigo así voy a colapsar, explotar, y va a ser muy feo. Era lindo escribir lo que pensaba.
En fin, no me extiendo más, vamos de a poco porque tampoco da para escribir un testamento.

lunes, 28 de febrero de 2011

Infeliz sin título.

Te odio y te adoro. Hacía mucho que no me sentía así, es más: me sentí igual antes, por vos. Lo sentí, lo reprimí (porque obviamente si alguien llega a este punto es porque sabe distinguir una victoria de una derrota), y volvió de repente, PERO PEOR. Pareciera como si aguantase, y es que lo hago, que no se me malinterprete, pero cuesta, cuesta y mucho...

No quería llegar a esto, pero desde que te conocí, voy sintiendo que cada dia que pasa muero un poco. Desgarra, definitivamente. Morir de amor es lo peor, y me tenía que tocar.

Para colmo, alguien me dice que somos muy parecidos. Tenía razón supongo.


FLAAAAAAAAAAAN.

viernes, 25 de febrero de 2011

Inmadurez.

Inmadurez, la base de todos los problemas. Si nos ponemos a pensar:¿Por qué sentimos celos? ¿Por qué somos inseguros? ¿Por qué desconfiamos?, la respuesta es simple: porque somos inmaduros. Y si nos ponemos a pensar, si fueramos maduros no seríamos desconfiados, estaríamos seguros de nosotros mismos, nos daría igual lo que la gente opine, y por sobre todo eso: tendríamos un mejor panorama sobre todo.



Interesante idea, se me ocurrió mientras hablaba con un amigo. Me encantan mis ataques de inspiración, aunque este fue corto. Ya vendrán otros mejores (espero).

sábado, 19 de febrero de 2011

19/01/2011

Un mes y todavía no caigo. Me pregunto si tal vez no hace falta porque disfruté cada momento que compartimos, y por esto no me encuentro triste sino en paz. Bueno, al menos eso es lo que pienso. Fuiste, sos, y vas a ser el mejor, porque a pesar de todo lo que pasaste y sufriste, luchaste. Siempre. Nunca bajaste los brazos, y diste todo por salir adelante. Te admiro muchísimo, y me da mucha pena no poder compartir mucho más tiempo con vos, pero bueno, en eso tiene culpa la vida por haberme concebido cuando ya eras viejito. Si por algo me enorgullezco de ser un Migliore, es por vos. Por vos y por tu hijo. Porque son los mejores, y nadie nunca me lo va a poder discutir. Te quiero mucho, y en 80, 70, 60, 50 años nos veremos otra vez.

Tu bandidito.



Para vos
: http://www.youtube.com/watch?v=E2j-frfK-yg





01/10/1925 ~ 19/01/2011.

- Alfredo Rubén Migliore -

viernes, 18 de febrero de 2011

Sentimientos.

En todos lados lo escucho. Si, siempre lo escucho, y siempre termino asociándolo. No lo soporto, aunque podría, pero sinceramente no tengo ganas de hacerlo. ¿Por qué? Porque por dos segundos quiero frenar, detenerme.
No puedo seguir así, es insano. Si, hace mucho que no lo hago, pero ya está: me rindo. Como dije antes, no puedo seguir así, siempre chocándome contra la pared. Basta. Si querés, vení, pero ya no te voy a ir a buscar. Es simple: Me cansaste. Siempre hacés lo mismo, ¿por qué tenías que ser así? Yo te veía diferente, especial.
Veo que me equivoqué, y al final fue todo para nada. Pero bueno, tarde o temprano debía rebelarme para poder ver las cosas como realmente son. Mejor aún: no voy a hacer nada. Voy a dejar que el agua corra, que siga su curso, y que sea feliz.

"Me mantengo al margen de todas esas tragedias amorosas, no me interesa sufrir por eso."

Gracias, Iris.

Jorge Drexler - Don de fluir.

Los dos parlantes afuera, la música en el balcón cayendo por la vereda en sonoro borbotón. Alguien me acerca un trago, alguien me quiere hablar. Yo sólo quiero que me mires mientras te miro girar.
Llevas el cabello suelto y sandalias en los pies, tu vestidito violeta cabe todo en una nuez. Alguien me hace preguntas, alguien me ofrece fumar. A todo digo que sí con tal de verte bailar.

Sólo quiero verte bailar, sólo quiero verte bailar. Quisiera verte girando, girando, mirándome mirar.

Soy aquel tipo callado con aires de intelectual, que te mira de costado sólo por disimular.
"Gracias, pero no, no bailo. Quizás la próxima vez. Tengo torpes las rodillas y tu veloces los pies."

Sólo quiero verte bailar, sólo quiero verte bailar. Quisiera verte girando, girando, mirándome mirar.

Porque bailas como quien respira, con un antiguo don de fluir... Bailas, y parece tan fácil como dejar el corazón latir...
Los dos parlantes afuera, la música en el balcón cayendo por la vereda en sonoro borbotón.
"Los músicos no bailamos, ya lo habrás oído decir. Gracias de todos modos y gracias por insistir."

Sólo quiero verte bailar, sólo quiero verte bailar. Quisiera verte girando, girando, mirándome mirar.

Porque bailas como quien respira, con un antiguo don de fluir.

domingo, 13 de febrero de 2011

Sucedió esa tarde. Fue una tarde gris, por supuesto, debido a la lluvia. Eso no le molestaba en lo absoluto porque las disfrutaba -y me refiero a las gotas-. Le gustaba verlas en movimiento. Su desplazamiento era tal que lograba darle un efecto a la lluvia, como si estuviese danzando.
Si, definitivamente le gustaba verla danzar.

El quedarse observándola hizo que se olvidara por un momento lo que iba a hacer. Se suponía que se encontraría con unos amigos para tomar algo, despejarse, y ver cómo estaban, debido a que desde que terminó el ciclo lectivo no los había visto ni una sola vez.

Ensimismado, y con los auriculares al máximo, Agus caminaba con lentitud (o tranquilidad para él). Saludó a un conocido que iba en la otra vereda, y no pudo evitar chocarse con alguien que al parecer se había detenido justo adelante de él (en realidad, debido a que Agustín continuó mirando en dirección al conocido no pudo esquivar a la persona). Le tomó unos segundos volver en sí dado a que estaba escuchando su melodía favorita, estaba en su punto cúlmine y de repente se cortó debido al choque. Se enfadó, y cuando estaba a punto de quejarse, vislumbró a una joven de cabello negro, un poco más baja que él, que aparentaba tener entre catorce y quince años, tirada en el piso. Estaba apenado por lo sucedido.

-¡Uy, perdón!. ¿Te lastimé? Lo lamento muchísimo, yo...-
-Si, pero está bien. No pasó nada...- Se incorporó, se alejó, trató de cruzar la calle pero de pronto pasó un auto, y éste no pudo evitar pasar por un bache (que a causa de la lluvia estaba repleto de agua) y salpicarla de pies a cabeza- ¡Pero la puta madre que te parió! Tenías que cagarme el día.-

El joven no tardó mucho en acercarse hasta ella, la sacó de la calle como pudo debido a que los autos no iban a pensarlo dos veces y la atropellarían, (y porque ella pensó que le estaban robando), y cuando llegaron a la vereda se tropezó y ambos cayeron. Él se incorporó rápidamente, le ayudó a levantarse. Pensó que, antes que nada, presentarse sería la mejor opción a recibir una patada voladora en su cuerpo.

-Perdón de nuevo, pero casi te atropellan. Soy Agustín, pero me gusta que me digan Agus. ¿Y vos cómo te llamás?-
-...Yo... Me llamo...Iris... Iris, si. Está bien....- Parecía desconcertada por algún motivo en particular, pero bueno, cómo esperás estar si casi te atropellan, y para colmo empapan de arriba a abajo.
-Está bien, vivo a dos cuadras de acá. Si querés podemos ir, te das un baño caliente, te secás, tomamos algo y después de recomponerte ves qué hacés. Quedate tranquila que no soy ningún loco pervertido ni nada de eso. Aparte está mi hermana, y puedo avisarle enseguida así va preparando algo...-
-Mmm... si está tu hermana... bueno, está bien. Pero si me siento incómoda, no te va a gustar.-

Se detuvieron un momento. Sus miradas se cruzaron. Hubo por un instante una pequeña mueca. Luego, su sonrisa. Maravillosa a pesar de ser la primera vez que la veía. Pero no era momento para pensar en todo, debía espabilar. Le golpeó dulcemente la frente, luego acarició su cabeza. La pequeña Iris se enfadó nuevamente y le dio una piña en el estómago que jamás olvidaría.

Seguramente, su futuro no sería lo mismo de ahora en más.








¿Continará? Muajajajaja (?)

miércoles, 9 de febrero de 2011

Miércoles.

Dios Mercurio: Dios de Los Viajes y el Comercio

El nombre «miércoles» proviene del latín Mercurii díes, o «día de Mercurio». Mercurio era el dios del comercio y de los viajeros, por eso sus templos se edificaban a la entrada de los pueblos. Hay también un planeta dedicado a él. En España, la abreviatura del miércoles suele ser X, para no confundirse con el martes.

Las personas nacidas bajo la Influencia del dia Miércoles, están llenas de dolor a lo largo de su vida. Son personas serias y siempre en busca de la Justicia. Son los llamados Magos, personas que Tratan de cambiar el Mundo para hacer un lugar Mejor! personas con corazón puro!

Miércoles (mercredi en francés) está regido por Mercurio. "Wednesday's Child está lleno de dolor" podría interpretarse como una persona que se preocupa o piensa demasiado. está llena de dolor a lo largo de su vida, con muchos obstáculos en sus viajes . Usted es una persona seria, y tratar de cambiar las cosas que parecen injustas. Usted hacer del mundo un lugar mejor! persona de nobles sentimientos y en ocasiones de corazón puro!




Si. Nací un miércoles, y esta cosa le pegó en todo.

miércoles, 19 de enero de 2011

Enloquecí.

Sos perfecta. ¿Alguien puede negarlo? Quizás, pero eso no cambia, porque para mí es perfecta. Es mi diosa, y eso está claro. Está en otro nivel que yo, no puedo alcanzarla. Lo único que puedo hacer es adorarla. Pero, ¿por qué adorarla? ¿Qué es lo que la hace tan especial? ¿Su sonrisa, tal vez, o su forma de ver las cosas? ¿Ambas? No, definitivamente hay más cosas de ella que me encantan. Es más, hay muchas otras que no conozco, pero quien sabe, algún día sabré, quizás no. Eso si, quiero alcanzarte, y si para eso tengo que pelear contra el universo lo voy a hacer, aunque sea para que sepas esto que siento. No me voy a rendir.

8:00am, ¿algo para decir?

Hace 30 minutos que dejé de reír. Me hacés falta, te necesito. ¿Dónde estás? Necesito saber si estas dudas que tengo son con razón, o un simple malentendido. Necesito una buena siesta, no para dormir, sino para despertarme, para darme cuenta de que no todo el mundo gira a mi alrededor... soy bastante egocéntrico, ¿sabías? Al menos puedo denominarme así por este estado lamentable en el que me encuentro.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, VAYANSE TODOS, me voy a ver Dr. House. No, no, te necesito, no puedo más. NO AGUANTO ESTO.

martes, 18 de enero de 2011

Mañana.

Mañana será otro día. Un nuevo día para mí.
Hoy hice diferencia, hoy rompí un muro. Reviví una planta que se estaba muriendo, y se viene con toda. Estoy preparado, les voy a cerrar el orto a todos, ya van a ver.

lunes, 17 de enero de 2011

Estoy, existo, pienso, blah blah.

Estoy:

Harto de ella.
Harto de la gente.
Harto de la música.
Harto de tu existencia.
Harto del calor.
Harto de pensar.
Harto de los juegos.
Harto de ese ahogamiento que causás en mí.
Harto de mi nick.
Harto del colegio.
Harto de aprender.
Harto de ser independiente.
Harto de tener esta libertad.
Harto de seguir pensando.
Harto de la vida.

En conclusión, estoy harto de todo. Pero hay una cosa de la que no lo estoy, y esa sos vos. ¿Ingenuidad, tal vez? Sigo exactamente igual.



Quiero una katana, o un arma.

jueves, 6 de enero de 2011

Yo no tengo fechas para recordar. Mis días se gastan de par en par buscando un sentido a todo esto.

miércoles, 5 de enero de 2011

Ordenes.

Escuchaba voces. Eran como susurros, pero las escuchaba. A veces eran bien claras, otras un simple ruído. Pero lo que le llamaba la atención eran las cosas que le decían: "¿Por qué? ¿Por qué te dejás abatir de esta forma?", algunas eran más violentas: "Dale, cachorro. Sabés lo que podés hacer, ¿por qué no te animás?", "Sos un cagón, tenés miedo de rebelarte". Otra más compasiva, pero era solo una, de las trece que percibía. Le advertía del peligro, y que estuviera tranquilo ante todo. Siguió así por meses. Pasado un año, el jóven se encontraba tranquilo en el campo, disfrutando por fín de un momento de paz, hasta que esas voces cambiaron su panorama. No lo soportó más, así que les indicó que se callaran, por las buenas o por las malas. Siguieron, y siguieron, y cada vez eran mayores las advertencias y la devastación del jóven, que decidió tomar una soga, y callarlas por las malas...

martes, 4 de enero de 2011

Sr. Cobranza.

...Son del caos, paranoiquean. Te persiguen si sos puto, te persiguen si sos pobre, te persiguen si fumás, si tomás, si vendés, si fumas, si compras un pobre tonto para hacer para comer, si tomás, vendés, comprás, fumás, ¡Y vayanse todos a la concha de su madre! ¿¡Y ahora qué, qué nos queda! Elección o reelección, para mí es la misma mierda. HIJOS DE PUTA, en el congreso. Hijos de puta en la rosada y en todos los ministerios, van cayendo hijos de puta que te cagan a trompadas...